Ven a buscarme..

A mí es lo que mas me gustaría. Trabajar en un despacho de lo que sea,
da igual, pero que me vayan a buscar a la salida. ¿Te imaginas? Y verle
esperando desde la ventana, que sea muy, muy guapo y se mueran todas de envidia.
Fijate, ya sólo decirlo es la hostia: " Ven a buscarme " El amor es eso, ¿no?
Que te vayan a buscar a la salida... El resto es todo una mierda, ni flores, ni
anillos... por mí se lo pueden meter todo por el culo, pero que te vayan a
buscar a la salida...

El verano más largo..

Sí, el más largo de mi vida. Empezó en febrero y parece que ya acaba, está llegando el frío. Y eso que siempre digo qe me encanta, pero debe ser porq me he creido (hasta el fondo) eso de q ahora las cosas van a empezar a ir más rápido, hablo por las casualidades sobre todo..

Un balance totalmente positivo y más momentos acumulados q en cualquier otro verano posiblemente. Ahora vuelven muchas responsabilidades, muchos horarios incompatibles, muchas cosas q afrontar, etc etc etc..Pero yo de momento, me voy a dar un margen. Hasta q acabe el año, más o menos, tengo mi vida planeada entre trabajo, estudios y placer, así que..

¡A vivir se ha dicho!

P.D. Te echo de menos aún estado contigo, aún cuando me das abrazos y me da miedo pensar en que al día siguiente no pueda tenerlos. Odio que el tiempo sea tan poco y te odio a ti como solo tú podrías entender. Y te prometo ayudarte a encontrar la solución, y celebrarlo con una película con la que lloremos como tontas, con la que nos pongamos nostálgicas, meláncolicas e incluso repelentemente mimosas, con la q saquemos hasta lo q no sabemos q tenemos..

Con amigas como tú, quién no va a pasarse las horas presumiendo! :)

"¿Me podrías indicar, por favor, hacia dónde tengo que ir desde aquí?"

"Eso depende de a dónde quieras llegar", contestó el Gato. "A mi no me importa demasiado a dónde...", empezó a explicar Alicia.
"En ese caso, da igual hacia dónde vayas", interrumpió el Gato.
"...siempre que llegue a alguna parte", terminó Alicia a modo de explicación.
"¡Oh! Siempre llegarás a alguna parte", dijo el Gato, "si caminas lo bastante".
A Alicia le pareció que esto era innegable, de forma que intentó preguntarle algo más: "¿Que clase de gente vive por estos parajes?".
"Por ahí", contestó el Gato volviendo una pata hacia su derecha, "vive un sombrerero; y por allá", continuó volviendo la otra pata, "vive una liebre de marzo. Visita al que te plazca: ambos están igual de locos".
"Pero es que a mi no me gusta estar entre locos", observó Alicia.
"Eso sí que no lo puedes evitar", repuso el Gato; "todos estamos locos por aquí. Yo estoy loco; tú también lo estás".
"Y ¿cómo sabes tú si yo estoy loca?, le preguntó Alicia.
"Has de estarlo a la fuerza", le contestó el Gato; "de lo contrario no habrías venido aquí"

Qué se supone que tengo que hacer ahora?

Quiero ser tu despertador. Quizá podría decir tu amiga fiel, tu alma gemela, o cualquier palabra con algo más de elgancia. Pero es que no intento ser refinada, espero ser funcional.

Quiero ser tu despertador. Abrirte los ojos! Gritar tan fuerte que te resulte imposible volver a tu estado anterior. Quiero te pares a mirar tu mundo, que también es el mío. Porque es nuestro deber compartirlo. Para eso lo elegimos así,no? Estoy aquí como lo he estado siempre, eso no va a cambiar, pero con unas poquitas menos de fuerzas, las pilas se me agotan al ver que soy incapaz de conseguir lo que parecía q estábamos logrando. Ya no sé si me qedan ideas válidas. Apóyate en mí, limítate a guardar sielencio, pero déjame mirarte y entenderte. O empezaré a tener mucho miedo si resulta que la mejor solución, es hacer como si nada..

Qué enigma es siempre el regreso
cuando lo hermoso fue irnos
sin conocernos apenas.
Amarnos sin conocernos.
Ahora quizá no sepas qué decir,
no sepa yo tampoco de qué hablar.
Ves, el placer parece asunto siempre de desconocidos.

Ignacio Elguero

Sorprendentemente, en una de mis mejores tardes..

San Lorenzo 09

Apuntaba a ser una buena noche..Mucho alcohol, como se acostumbra. Risas, bromas, gente, reencuentros, bailes..y de repente, algo pasó que nos dejó a todos con el ánimo por el suelo y sin ganas de terminar los planes, para mí, ansiados planes.

Así que la imagen de despedida fue bastante diferente a lo que esperábamos. Recuerdo largas conversaciones entre lágrimas y "no puedo más" y compartir cama, aunque no fuera suficiente para poder dormir. Paseo en solitario de madrugada, con desagradables restos en los pantalones que me repetían ciertas escenas y una hora de autobús en la que por lo menos, viví un despertar bastante gracioso al lado de un desconocido que intentó consolarme después de dibujarme en el cuerpo con un rotulador indeleble.

¿Balance? Fifty, fifty..que algo es algo. Lo que no consigo es saber por qué tú, me dejaste esa sensación.

Unos días geniales en la playa y llego, dispuesta a recibir visita desde Argentina. Así q ando de guía turística en mi ciudad hasta que llegue el fin de semana y recorramos Barcelona. Después unos parten a Madrid, y otros, nos moveremos de lado a lado de la costa extrañando el que es ahora, mi Buenos Aires querido..

Siguen pasando cosas (yupi!!) y cómo no, sigue pasando el tiempo muy muy rápido. Por el momento, vuelvo a la faena y espero poder comunicarme pronto desde un atardecer en la arena.

Muua!!

Espero que el mundo cambie y que las cosas mejoren.
Pero lo que espero
por encima de todo es que entiendas lo que quiero decir cuando te digo que
aunque no te conozca, y aunque puede que nunca llegue a verte, a reírme contigo,
a llorar contigo o a besarte, te quiero. Con toda mi alma, te quiero.

Y me imagino el día en el q dejemos de mirarnos desde lejos para empezar a vivir. Vivir, y no sólo marcar con cruces un calendario.. Aunq hablando con sinceridad, también espero qe ese día tarde un poqito en llegar..

Para qué?

La gente se pasa las horas muertas criticando actitudes q luego ellos mismos reproducen sin (qerer) darse cuenta de lo q lo están haciendo. Casi todo los días dedico un ratito a pensar en una en concreto, aunque nunca gasto tanto tiempo como para llegar a una conclusión; algunos lo llaman madurez, y otros, dejadez. Por mi parte, me parece bien sensato, para q darle trabajo a mis sesos con algo qe no me aporta nada? No es q no me afecte, es otra manera de afrontarlo.Y ésta es sólo una de las tantas cosas q están pasando y antes me preocuparían..Más q decir preocupar, tendría q decir, agobiar.

Pero desde un nido, arriba del árbol más alto, todo se ve diferente. Cambia la perspectiva, y más, en un mómento tan decisivo como este. Gente va y viene, ideas, posibles alternativas universitarias, un futuro laboral poco prometedor, nuevos y tentadores encuentros, reencuentros, arrepentimientos ajenos de los q no voy a entrar a formar parte, más y más de tomar decisiones pero con la serenidad q uno tiene después de sentirse capaz. Capaz de darse un tiempo, de seguir viendo cómo las cosas van cambiando, de no ser tan impaciente y dejar q todo vaya ordenándose sólo, eso sí, ayudando con un pequeño empujón para qe lo hagan de la mejor manera. Me falta mucho camino por recorrer, pero al menos ahora, sé q estoy en el correcto. Andando bastante lento, pero en el correcto.

Me esperan ahora unos cuantos días al ladito del mar. Leeré en la terraza y pasearé hasta el faro, como cada verano, aunque vuelvo a repetir, q este año será distinto. Lo haré con las mismas ganas de q esa tranqilidad sea eterna como de q sea algo tan efímero, ¡cómo me gusta la palabra efímero!, qe me despierte por la mañana y ya sea el día en q el sonido del teléfono me levante de mi cama y desde el otro lado, te alegres de q haya vuelto..

Sigo algo vaga, con una plaza fija en la ronda de cervezas de cada tarde, dejando a parte las hojas de inglés q debería estudiar y con el apoyo incondicional q esa persona siempre me da. Sigo también enrollándome una barbaridad cuando entro al blog aunq sólo sea para contar mi día a día y, algo q me pasa cada vez más, supongo q cuanto más lejos estoy de aqello, es llenarme de nostalgia.
Y una mierda! Con perdón..Pero creo q nostalgia es sólo la palabra adornada para decir q me pongo a llorar como una histérica cada vez q veo ese albúm de Argentina, cada vez q nombro Buenos Aires, cada vez q pienso en el barrio de San Telmo, en el colegio Santa Hilda, en el bar Coyote, incluso en las tarántulas q corrían por nuestras improvisadas camas en un garage..

Ains..He dicho.

Qué pasa? Que parezo indiferenteyquetodomedaigual? Pues sí, un poco apática sí. Pero tengo (mis) motivos y punto; es una explicación qe me sirve. Si qeréis, mañana os cuento.

De todas formas, un adelanto..

Qué bien estoy, quién me lo diría!

No, no tengo nada que corregirte, estás en un completo acierto. Mola que volvamos a vivir tan cerca, así podemos volver a ver pelis y planear ver más, beber nestea en el parque, encontrarnos a mitad de camino, tener fines de semana que parezcan para haberse matao',hablar de conciertos, de Madrid, de Londres..Coincidir, entendernos, abrazarnos.

Ya lo sabes, como las Spice Girls, volvemos más fuertes que nunca. Es nuestro momento, y el que no lo entienda, q desista..

Es la parte buena de qe las horas pasen rápido..siempre falta poco para verte.

It's time to be a big girl now.

Desde que he vuelto he estado buscando un buen momento para escribir algo, el mejor. Y creo que este podría serlo. En realidad, cualquiera podría serlo, lo que creo que pasa es que me he olvidado de hacer frente a las cosas, pero ya hace mucho que me fui. Ahora es Junio y hay q asumir que volvemos a estar aquí. Que hay que convivir con la familia, pensar en inglés (me juego mi segunda licenciatura), buscar un trabajo..Pero antes que nada, disfrutar del verano, y creo que me voy a permitir un respiro dejando las responsabilidades a un lado..

Pasaron un montón de cosas. Normal, porque aunque se dice pronto, no ha sido poco el tiempo que he pasado fuera y la verdad, que cada una de esas cosas ha sido más increíble que la anterior. Me alegro tanto de haberme decidido..que ahora tengo claro que volveré!

Hubo algo que me decepcionó, o que más bien no salió como esperaba y, ahora parece que vuelve escrito en tinta negra, pero supongo que esto también está dentro de lo que llaman hacerse mayor; aprender a superar las cosas, a cerrar asuntos y poder mirar atrás sin que duela. ¡Y estoy tan orgullosa de mí!

Visité países distintos; Argentina, Brasil, Uruguay y el límite con Chile entre lágrimas por un accidente. Recorrimos Iguazú, Bariloche, Tigre, Luján, Córdoba..cada uno de los barrios de Capital, ahora, amada Capital. Fuimos a musicales, a centros comerciales, a millones de ferias artesanales en la calle, a museos, q conciertos que acabaron en cervezas con mi grupo favorito..
En esos meses, encontré una luna y una flor para acompañar a mi mariposa. Hice amistades, pasé días y días de fiesta hasta que salió el sol, encontré algo, más bien alguien, que puso rojo el corazoncito llamándome pendeja al oído..Gasté dinero, bailé, grabé videos absurdos, superé mi miedo a dormir con cucarachas y tarántulas..¡Ah! Y ahora tengo un 10 en la parte práctica de mi carrera, aunque a veces se me olvida a qué se debía este viaje.

La verdad que es imposible contar cada detalle aunque aseguro que no he olvidado ninguno. Tengo en la cabeza horas y horas de anécdotas y aunque a veces pienso que no tiene nada de especial ya que hoy en día mucha gente vive este tipo de experiencias, la mayoría del tiempo me invade una sensación de satisfacción enorme; y es que, ahora soy alguien con historia. Alguien que ha encontrado ese momento que marca el antes y el después de muchas cosas.

En Zaragoza todo sigue exactamente igual a como lo dejé, pero por dentro, hay algo que es distinto y de momento, todas las señales indican que para mejor. Me siento bien, veo que he crecido y sé que queda tanto por delante..

He vuelto, pero esta vez, no pienso quedarme.
El mundo es nuestro :)

1 de casi 5000..Poqito a poco ;)

De vuelta

Me está resulando dificil.

.Sólo pido tiempo..

Parece mentira que estos meses se acaben ya. Hoy es el último martes que duermo fuera de casa..de momento.

Quedan tantos viajes por hacer..*

Tan corto e intenso como el mayor de los suspiros. Hasta pronto!

Queda cada vez menos y yo sigo con mis contradicciones; lo mismo haría pasar este mes en una noche que lo alargaría para siempre.

De todas formas, no cambiaría (casi) nada de este viaje, qizás ni la parte racional..Esta siendo increible y más..

Hasta pronto!!

Ya se supera el tercio del viaje, lo que quiere decir, un tercio de sonrisas felices soltadas al aire. Guárdame un bote de cristal, que me encuentre a la vuelta lleno de más como esas..

Todo todo, no es perfecto, pero casi. El ordenador no lo es, evidentemente. Así que aún me queda para poder ponerme al día con vosotros. De todas formas, cada palabra que me llega, la recibo como un paquete envuelto en papel de colores.

Que las estrellas, sigan brillando*

Desde el otro lado del charco..

Allí nieva y aquí los 40 grados me queman la piel. Me costó acostumbrarme a la distancia pero, es algo sólo mental. Hoy, después de un gran día solo me queda un sentimiento que mostraros.

Estoy feliz.

Una gran desilusión, sola una, y en el otro lado de la balanza mil ilusiones y recuerdos que no cambiaría por nada. Siento, de momento, no poder contar nada más. Os pienso, mil abrazos!

Re-editando entradas

Bueno, de poca gente me he despedido porque aún no me he hecho a la idea de que tenga que decir adiós. Y eso que el avión despega mañana..

En las últimas semanas he hecho los exámenes que significan el final de mi carrera. Con resultados, por cierto, bastante positivos. He compartido la última cena de un piso de estudiantes lleno de cajas preparadas ha mudarse. He comido un helado para dos, con tan sólo una cucharilla. He preparado un mural de fotos, he recibido notitas, he bebido vodka y bailado hasta estar en niveles muy superiores al cansancio y tampoco me he privado de discutir con mis padres por el color del que me había pintado las uñas.

En mi línea, lo que suele ser mi vida.

Y en unas horas, supongo que esa vida me cambiará. Tenía tantas ganas como miedo, que decían David y María en su primer beso. No soy consciente, y cuando lo soy me asusta. La gente me pide que no cambie demasiado y que tenga cuidado, pero que vaya preparada porque inevitablemente, mi visión de todo va a ser diferente. Y claro, eso te deja en un plan un poco.."pero dónde me he metido?" Sin embargo luego me dicen que sobre todo, disfrute. Y entonces me tiemblan las piernas y me duele el estómago pensando en todos los planes que van a superar las expectativas.

Os leeré, os escribiré y os pensaré todo lo que me sea posible. En unos meses vuelvo, promesa. ¡Hasta entonces, cuidaos mucho, es un favor que os pido!

Inevitable,tú*

Prácticamente con las maletas en la mano y la puerta abierta esperando, un beso a mamá, que esta mañana me hizo llorar con una carta preciosa y con un elefante para la buena suerte. Llevo el equipaje repleto de ilusiones y unos nervios que me hacen estar hiperactiva. Hasta pronto

¿Yque hago aqui mirando al cielo a diez mil kilometros de tus besos?

De tanto hablarlo, *ese día*, llegó.

Lunas, marfiles, instrumentos,
rosas, lámparas y la línea de Durero,
las nueve cifras y el cambiante cero,
debo fingir que existen esas cosas.
Debo fingir que en el pasado fueron Persépolis y Roma
y que una arena sutil midió la suerte de la almena
que los siglos de hierro deshicieron.
Debo fingir las armas y la pira de la epopeya
y los pesados mares que roen de la tierra los pilares.
Debo fingir que hay otros.
Es mentira. Sólo tú eres.
Tú, mi desventura y mi ventura, inagotable y pura.

Y ya mañana vengo a hacer balance antes de la despedida..

Mariposa traicionera..

Eres como una mariposa, vuelas y te posas vas de
boca en boca, fácil y ligera de quien te provoca..

Evolución, cambio, metamorfosis.

P.D. Hoy me he comprado el vestido negro más precioso del mundo :)

Asesinas por encargo

Ya era insoportable. Las voces en nuestras cabezas eran cada vez más fuertes, estaban cerca y cada vez sentíamos más el frío. Era 28 de enero, pero todas sospechábamos desde el primer día que algo extraño pasaba en esa casa. Había ruidos, señales, presencias..

Quisimos llegar hasta el final. En la hora bruja volvieron a aparecer. Esta vez estaban decididas a hacernos desaparecer, a hacernos pagar por todo lo que habíamos hecho. Acabaron poseyéndonos, dejándonos fuera, simples expectadoras de como nuestras manos se proponían quitar la vida de los demás. No nos dejaron otra elección, sentíamos el odio que nos transmitían. Decían cosas que no me atrevo ni siquiera a repetir. Nos avisaron, nada bueno nos esperaba. Por algo teníamos tanto miedo a ese pasillo cuando se apagaba la luz.

Todos tenemos secretos que esconder, pecados cometidos. Esas voces conocían los nuestros y se mostraron muy dispuestas a hacernos pagar por ello. Estábamos sometidas, nos convertímos en sus esclavas. Comenzamos a repetir una y otra vez siniestras amenzas, teníamos sed de sangre y haríamos lo que fuese por conseguirla, por hacer desear no haber nacido a quien nos había molestado tanto tiempo. Queríamos verla suplicar clemencia, pero, se nos fue de las manos hasta el punto en el que una de nosotras, dejó de respirar.


Como lo oyen, señores. En plena época de exámenes y con una cabaña improvisada montada en el salón (incluyéndo una frustada cama montada en el sofa y mantas colgando con pinzas de las cortinas), nosotras nos dedicamos a grabar en vídeo este tipo de esclofriantes documentos. Después de haber bailado una coreografía improvisada, de haber hecho una croqueta doble hasta acabar en el suelo, de haber cantado y desfilado de una en una hacia el baño como si de una marcha militar tratase, nos fuimos a dormir tranquilas, contentas y sobre todo muy, muy juntas. Pensando por lo menos yo, en la suerte de habernos cruzado de esta manera.

Para el fin de exámenes (y todo lo que eso conlleva), hay que contan solo unos pocos días, pero, ¿por qué no pensar en todo lo que queda hasta que esto nunca se acabe?

.Y mientras las nubes, parecían correr tan deprisa..

Vuelve, que yo no me enfado. Haz como que no ha pasado y
devuélveme lo que te dí.

Ciega y viéndolas venir.

Ella tiene 15 primaveras, y pocas mentiras que contar..

Cada vez que me siento frente a mi ventana lo veo pasar. Siempre. No sé si es que él gasta las horas paseando por la calle o es que algo elige el momento para que los dos nos crucemos y yo piense que vaya, que menuda casualidad. Se llama Diego y cuando jugábamos juntos de pequeños, no hubiera imaginado que acabaría escribiendo sobre él. Tuvo un accidente de coche que habla aunque él no lo haga. Lo pasó fatal, estuvo a punto de no volver a jugar nunca más ni conmigo ni con nadie, pero ahora, no tengo ni la más remota idea sobre qué será lo que pasa por su cabeza. Ya casi nunca dice nada, su garganta también estuvo en el accidente. A veces me mira, cuando pasó con mi madre cerca del bar que tiene la suya, pero casi nunca saluda. A lo mejor no lo hace porque ese chico es otra persona a la que yo guardo entre toda la maraña de mis recuerdos.

Y es que, la vida da tantas vueltas que hoy me da por remover el pasado..

Por cierto, cambiando de tercio. Hoy vuelvo a la ciudad de las cuestas para hacer un examen. Y tengo ganas. No del examen, obvio, pero sí de darte un abrazo de oso!

Premio de las 7 rarezas

Normas del premio:Crear un tag/link de la persona que te ha indicado el Meme:
http://lebacsac.blogspot.com/

Confesar 7 cosas raras/extrañas/diferentes sobre ti y tu personalidad en tu blog.

- Si me crujo un nudillo, me tengo que crujir los 9 restantes. Si no, me pesan más unos dedos que otros, y no me gusta.

- A los 3 años, tuve la enfermedad del beso, y fue la única vez que me he hecho análisis de sangre.

- Las avispas me hacen llorar y aún tengo miedo a la oscuridad.
- Soy muy ordenada, y a veces me dan tales brotes, que me dedico incluso a ordenar los botes de gel y champú míos y de mis compañeras de piso en la bañera.

- Puedo doblar la lengua en tres veces, dibujando un trébol a parte de la típica cunita que hace todo el mundo, o tocarme las muñecas con el dedo gordo.

- Hoy, me he tatuado una mariposa.

- Y para el último, mamá deja caer que no es normal que lleve un cordón de cada color, o calcetines diferentes. Que coleccione cuadernos porque son bonitos y los apile sin darles uso. Que nunca lleve dos pendientes iguales o que me siente con una pierna en la silla y la otra no..Pero eso son sólo pequeñas manías!

Crear un tag/link a 7 personas, invitándolas a participar del Meme.

- Invito a quien quiera hacerlo, a quien le divierta, a quien un día quiera confesar algún secreto oscuro o que simplemente, le apetezca escribir, y no sepa sobre qué. Os invito. Ahora la pelota, está en vuestro tejado..

Contradicciones e incongruencias

No duermo. Aunque mi cuerpo no responda, mi cabeza y sus ideas están aceleradas..Muero por verte son unas palabras tan bonitas dichas a estas horas..

Una semana con un gran cambio. Acabó la carrera, la última clase. Es el principio del final y de todo lo que viene después. Una mudanza, varias despedidas y superar estos tres años para coger con fuerza eso que se viene con un tono amenazante.. Hay temporadas, igual es por el frío, que todo va más deprisa. Y estos días han sido así. Ahora, hay que asimilar cosas, asentarlas para poder calmar después el ansia de querer sacarlas todas fuera.

No me acaba de gustar ese juego del y si.. Y si fuese el último cine antes de marchar?

"Muero por verte"
Yo, muero por ver-le*

¿¡Qué podemos hacer?!

Felicidades, princesa

A tus 6 preciosos años..

Yo, estoy agotada. Dejo todo para mañana..
Shhhh*

La niña que una vez se secó por dento.

¿De qué puedo hablar yo en un día que ha pasado de lo más desapercibido posible?

Me fui el domingo pasado esperando una larga y dura semana. Y hablo de únicamente de días, no me sean pervertidos, oigan! Pero no sabía yo que con estas cosas también pasa que a veces las apariencias engañan. Cinco días, que al final han resultado llevaderos, con exámenes no demasiado exigentes y la verdad, con una sonrisa en la cara la mayoría del tiempo gracias a todo lo que sí tengo. Así, hasta que se hizo el momento de volver, a mi casa. Con mamá todo el tiempo posible; de compras buscando un mp4 nuevo, de pensar en un tatuaje, de retrasar llamadas prometidas, de poner orden en un armario que a parte de toneladas de ropa guarda cajas secretas en las que se esconde, por ejemplo, el primer pañal del primer paquete que compramos hace 10 años para él, de cocinar mientras bailamos..He estado a gusto y no he querido ni necesitado apurar el tiempo haciendo nada más. Lo único, perder algunos minutos pensando en sus vacaciones en familia. Pero ni siquiera el arrebato adolescente despechada al descubrir todo lo q se están queriendo (sí, me da la vena egoísta, envidiosa y arrepentida aunque a mí me vaya bien), me ha hecho llorar.

¡Y yo quiero llorar! Un poquito, sólo unas gotitas. ¡Vamos, si a mi nunca me ha costado nada soltar una y un millón de lágrimas! Pero tengo una racha en la que no me sale, y no sé si me da miedo por lo que pueda venir después o, simplemente quiero que el mar se vuelva a colgar de mis pestañas porque me asusta el descontrol y lo desconocido. Qizá sean tus ojos los que puedan empaparme. Me intrigan muchas cosas fuera de mi alcance, pero creo que eso de los berrinches siempre ha sido algo muy mío a lo que ahora, no le encuentro explicación. La cuestión es quejarse..

Que hay cosas, que yo ya he aprendido
como que si el amor no se cuida, tampoco crece.
Y a ti*,
no supe cuidarte.
Por eso aprendí la lección.
Pero, no soy yo. Explícale,
a mis labios,
el secreto que yo trato cada día de esconderles.
Ya no son los tuyos los que encuentran al otro lado,
y ya no serán los tuyos,

posiblemente nunca más,

los que les digan

buenas noches.

Encantada y enamorada con un cuento infantil

Una de cal, y otra de arena.

Por suerte, tan pronto como me asqueo, me desasqueo.. Creo que es la única ventaja de un carácter tan bipolar, tan de altibajos. La excepción que juega como contrapartida al ansiado equilibrio. Enero no ha empezado bien, y lo que queda, tiene pinta de ser igual o más estresante, agobiante e insoportable. Pero hoy me da por pensar que solo quedan unos días para cambiar de mes :)

Mientras paso un día sin más, no dejo de pensar en la tontería tan grande que invade a la mayoría. La estupidez: gran característica de la mente humana.
M. se ha vuelto ciega, no quiere ver más. Y a mí me da mucha pena.

En fin, yo me quedo despotricando con mamá sobre como esta noche van a regalar 500.000€ en tan sólo unos segundos. ¿Crisis? ¡Normal que haya crisis si nos dedicamos a esto! Si tanta facilidad hay para conseguir dinero, ¿por qué no hacemos que millones de niños dejen de pasar hambre?

Despotricando sobre lo injusto y dándole a vueltas a la palabra destino. No sé que hacer, si pensar que realmente existe, o que es tan sólo unión de letras que blogger inventó, como esas divertidas palabras de verificación.


Se aceptan sugerencias..

¡Sí, somos maestros!

¿Y tú? ¿Sabes volar?

Me importa un pito
que las mujeres tengan los senos como magnolias
o como pasas de higo,
un cutis de durazno
o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de soportar
una nariz que sacaría un primer premio
en una exposición de zanahorias.
Pero eso sí,
y en esto soy irreductible:
no les perdono bajo ningún pretexto
que no sepan volar.
Si no saben volar
pierden el tiempo conmigo.

Para que vueles, mujer. Sabiendo lo que vales..

Miedo

Tengo miedo de muchas cosas. De cosas pequeñas tipo los fantasmas menores de diez años o miedos que quiero pasar, como el de dejar la tajeta temblando el viernes en las rebajas. (Rebajas, rebajas, rebajas!!)

Pero tengo otros que son más de tomar en serio. Tengo miedo de volver a la ciudad con cuestas porque he perdido totalmente el control. Porque desde que se rompió el cristal de mi reloj, parece que me he quedado parada en el tiempo, y la presión no me sienta bien. Me asusta y además, me pone de mal humor. Y eso que se que esta noche colorizaremos territorios, pero aún así, tengo miedo. De todas formas, reconozco que sin tí, sombra chinesca calenturienta, estaría perdida.

Tengo miedo también de todos los problemas de salud de los que se hablan por aquí. Angustia más que miedo, porque vienen todos de golpe. Siempre he protestado porque mis padres intentaban sobreprotegerme con eso de los hospitales, y ahora cuando toca verlo, me dejaría cerrar los ojos por los demás.

Me asustas tú, también. Es más que sabido que segundas partes nunca fueron buenas, pero también es sabido que ya no puedo aguantar más las ganas de llegar hasta el final, de matar la curiosidad, de poder decir que fue. Pero ya estamos otra vez, verdad? A ver quién es capaz de responder con decisión y decirme si vivir algo perfecto compensa. Cuanto mejor sea, más dolerá cuando se pierda.. No tengo tanto miedo porque sé que he cambiado, que he aprendido y que todo ha mejorado, pero me quedan dudas de si este terror es provocado; besé sapos y sapos qué acabaron sin transformarse, pero, cambiando el punto de vista, es más problable que principes y principes me besaran y fuese yo la tonta de la rana que no acabó por abandonar la charca. A lo mejor te perdí por mi culpa y ahora sólo queda recoger lo que sembré. O a lo mejor me equivoco, que todo puede ser!

Encima él me dice que le llame y se lo cuente..Pero no ves que soy una tipa dura? Las tipas duras no pueden contar que los corazones de piedra tmbién tienen grietas. (Oh Diego Armando de las Mercedes! Seremos capaces de sobrevivir a esta tragedia?)

Reconozco que soy de las que a ratos se ahogan en una cucharilla de café, a veces tengo miedo hasta de una camiseta blanca (yo me entiendo, o a lo mejor, ni eso) pero me pasa por acumular..Así que de vez en cuando me dedico a dar la vara con textos como este. Probaré a dejar el grifo abierto, a ver si me viene una racha de esas en las que, aunque haya que hacer un esfuerzo, todo va para delante y yo, me lo tomo con calma. Hakuna matata, porque al final..

..todo pasa.

Tienes el poder de con un sólo roce, erizar sin excepción, cada uno de los
recovecos de mi piel.

Noche de Reyes

Inspiración nula, palabras encerradas. Me sale sola la actitud de resignación, de sin pena ni gloria, de niña caprichosa y consentida. De que parece que alrededor, el ceronueve, no nos ha sentado nada bien. Y eso que, lo mínimo que debería estar, es saltando de alegría por la buena noche de ayer. Pero es que hoy, ha habido un muy justificado mal despertar..

Ayer tuve un montón de regalos, pero los cambiaría todos por ver la cara de mamá con sus inesperadas sorpresas. Había, por lo menos, 60 paquetes! Somos trece, eso sí. Y el salón estaba inundado de papeles brillantes de colores, como una típica estampa navideña. Así pasamos un buen rato, desenvolviendo todo y enseñando orgullosos los jerseys blancos para el futuro uniforme, los collares, el parchís que en vez de piezas tiene vasos de chupito, el colorete o el patito de goma. Bueno, eso yo.

Se me ocurría mucho más que esos tres hombrecillos me podían haber traído. Muchas cosas de esas que no se compran con dinero, también de esas otras que vienen del fondo de las personas... Y magia, magia de la de verdad. No es que sea egoísta o desagradecida, que no, es que necesito..

Pero, al volver a casa me encontré con algo que sí que me pilló por sorpresa. Últimamente había visto que estaba muy de moda este ritual, pero me había tenido siempre al margen hasta que deje de estarlo, lógicamente. Para que negarlo, me hizo ilusión recibir un premio. Y por si fuera poco, dos. Me quejo de vicio, lo sé, pero es que quejarme es un vicio. Todos tenemos algún oscuro deseo, no? :) Sonrisa, por el gesto, porque aunque mucha gente me diga que no puedo vivir de eso, es un detalle que te hace seguir confiando en las personas buenas. Que nos hace falta dejar de ser todos unos gilipollas.

La chica del faro me dejó uno. Y aunque pueda resultar extraño espero que como está dicho, sigamos nuestras huellas. Para no dejarnos perder en el camino. El otro vino de parte de Ayla, quien me ve con buenos ojos y quien me inspira protección y ternura cada vez que me acerco un poquito a ella. Jo, aunque desquiciada de todo estoy sensiblona..

Y aunque tenía la misión de repartir premios, no soy de seguir cadenas, usetedes me perdonen y tengan por seguro que si un día cambiara mis costumbres, repartiría galardones a quienes se detuvieron a leerme aquí, a quienes lo hacían en mi antigua casa, a los que no les importa perder un par de minutos en leer unas palabras más, a quienes se arriesgan a quedarse a mi lado..¡Esos sí que mercen un premio!

¡¡Joder, mierda, a tomar por saco; mañana madrugo!! Pero volveré, y no es una amenaza, son las ganas de sacar fuera este m.i.e.d.o.

¿Quieres saber que me gusta de tí..?

Que me rechazaste, que eres delicado, que estas asustado, que eres
guapo, que estas fuera, que me provocas ternura, que me excitas, que estás igual de atrapado que yo..

.Y tiene un final feliz.Con beso y todo.

Las promesas sólo tienen valor cuando se cumplen..
Lo tuyo, eran sólo palabras.

Ni fu, ni fa.

Después de una tarde terremoto con un pequeño ser de casi 6 años y de ver frente a frente a sus Majestades los Reyes Magos, llegó mi salvación con una entrada de cine y regalices de de colores. La película que pretendía enseñarnos a tomar las oportunidades de la vida para encontrar nuestro lugar, resultó ser un discurso sectario acompañado por un doblaje ordanario y una señora que movía los pies al ritmo de la banda sonora. ¡Vaya crítica cinematrográfica, ja! Estaba contigo, ¿qué importaba la película? Además ahora ya hay lista pendiente para volver. ¡Y Tim Burton (oh sí!) con Johnny Depp (oh sí,sí!) en Alicia en el País de las Maravillas! Cómo me gustan los anuncios antes de la película..

La noche, mala. Malditas migrañas!! Quien las haya pasado ya sabrá lo jodidas que son y quien no, espero que no lo sepa. Ains, si es que ayer me hubiese arrancado hasta los ojos! Suerte que mami me cogía la mano y eso, cura más que las pastillas rosas. Y si la noche ha sido mala, el despertar peor, porque no soporto la poca sensatez en la cabeza de mi padre, y si hay días que te muerdes la lengua, bien. Pero cuando uno explota, ya sabemos todos lo que pasa..

En fin..una entrada con poca sustancia por rellenar espacio, que dentro de poquito, toca volver a donde no hay ordenador pero se ven las series en el sofá, debajo de una manta. Lo más lejos, a tu lado*