domingo, 30 de noviembre de 2008

Estrella se pinta de blanco el pelo y dice que se siente vieja, vuelve a cantar la canción que ella piensa que alguien le escribió. Finge que ignora el reloj. Estrella se inventa que vuelve a ser ella y luego, siempre se despierta, lleva ya casi ocho meses sin saber que es el amor. Se mira en ropa interior y pensándolo bien, no se ve tan fea. Vuelve a ignorar el reloj cuando suena la puerta. Una vez le prometió,tú siempre serás mi estrella,y la estrella se apagó. Encerrada en un cajón. O dentro de una botella.
Vuelve a iluminarte, estrella.

Bla bla bla..



Seguro q en los últimos días todos habéis pensado algo parecido."¡Joder, nos plantamos en diciembre y yo sin enterarme!". No seais ingenuos..Sí que nos enteramos, pero somos demasiado vagos y conformados como para intentar correr más que el tiempo. Nos hemos acostumbrado a pensar que es más fuerte q nosotros, q nos controla, q no nos da oportunidad..Es tan cómodo no luchar en contra! Dejarse llevar..Apatía y resignación.

Pero yo, aunque consciente de todos los minutos q he estado perdiendo este fin de semana, he preferido qejarme y qejarme a ponerme en acción. No he hecho demasiado, pero no me ha qedado tiempo para nada. O no he qerido encontrarlo..Me niego a q la facultad se cuele en mi casa, sólo lo justo y necesario! Prefiero irme de compras a por una horterísima chaqeta con estampado de leopardo, qedarme dormida encima de mamá, llevar al cine a un primo adolescente o tirarme en mi cama de verdad, de mi cuarto de verdad, a escuchar mi música de verdad..Ay, que me dan mimos de estudiante emancipada! Más aún en épocas como esta en las que por mucho que algunas mujeres lo nieguen, nos volvemos insoportales, inentendibles y un poco imbéciles hormonas con patas.

Así que en un momento he pasado de la indiferencia a la extrema necesidad. A lo mejor es por eso q es tan dificil estar cerca de mí. Me considero bastante inestable, unos días sin motivos me echo a llorar y otros, con los mismos pocos motivos no hay quien me estropee el buen humor. Por suerte, y si es verdad q cada uno acaba en el lugar q le corresponde..tachán!
Optimismo y pesimismo mezclados..Si al fin del cabo, un vaso medio lleno y otro medio vacío son la misma cosa! Hoy el día está a medias; con sus cosas buenas y con las malas. Y, con toda una semana por delante para que tome una dirección.

Para acabar, un poco de ponerme en ridículo, q no me cuesta demasiado. Después de temer, llorisquear y suplicar como una niña de pocos años q acabase rápido, me vacuné contra la fiebre amarilla y no dolió! :) A pesar de ello, volverán los sudores fríos cuando vuelvan las vacunas y análisis restantes. "Hay q ver si merece la pena..." me dijo mi peculiar profesor de autoescuela (es una larga historia que otro día retomaré), y claro q vale. Es ya un lema. Tu, yo, y Buenos Aires. Habrá q ver si el balance es el mismo después de varios meses con miles de sueños q vienen desde atrás. Me qitas los miedos..(k)


.Puedo hacerlo mejor, pero no les prometo nada. ;)

viernes, 21 de noviembre de 2008

Intentando mirar.


- Póntelas y mira a tu alrededor.

- Igual

- ¿Cómo que igual?

- Pues, que veo igual que antes.

- No puede ser. Igual, no puede ser.

- Le digo que sí, el mismo mundo.

- Estarán mal graduadas..Vuelve la semana que viene.


Las odio, odio mis gafas pero no creo que sea porq estén mal graduadas. Supongo que es, en general. Es por todo que las odio. Aunq había puesto en ellas una peqeña esperanza, se suponía q curan la vista. Pero es que yo sigo viendo igual que antes, las mismas cosas feas a mi alrededor, la misma gente tonta, los mismos errores una y otra vez. Ingenua de mí si alguna vez pensé en solucionarlo con solo un par de cristales. Sigo viendo con ellas todo lo que veía antes, quizá cerré demasiado mi mente y no pienso en que haya otra altenativa.


No. Os miento. Sí la hay. Hoy sigo viendo algo que nunca me gustó. El consumismo, el moverse por intereses, el todo poderoso Don Dinero..Pero y qué? Podemos vencerlo. Dice una lectura obligatoria para la universidad, que hay que aprender a mirar. Hoy más allá de esas detestadas (pero al mismo tiempo y por fuerza, queridas) gafas, hay un sueño q se cumplirá con un poqito de ayuda. Lo ven mis ojos.


Detrás de la mirada cansada, la única q me sale después de este interminable día y, más aún, una insufrible semana estudiantil, Buenos Aires 2009 es ya, algo más que un proyecto. Y yo, soy algo más que una persona medio feliz..

lunes, 17 de noviembre de 2008

Encrucijada

Alguien dice que este fin de semana ha sido raro. Prefiero definirlo como..intenso. Ya ha pasado, ya es lunes, y me he tomado la libertad de alargarlo un poquito más saltándome las clases de hoy. Aún así, es imposible escaparse de la maleta, del autobús y de la vuelta a la ciudad que sólo existe hasta que es viernes.

Podría perder todo el tiempo del mundo intentado definir cómo me siento ahora, pero con decir que se me mezclan miles de sentimientos de manera incontrolable, supongo que será suficiente. Me han enseñado a intentar ser optimista y buscar un empujón que me haga coger fuerzas. No sé que tipo de ejercicio terapeutico será ese, pero probaré haciendo caso. Así que, empezaré desde abajo para quedarme al final, con el mejor sabor de boca.

Hoy me siento triste y confundida. Un viaje que de imposible pasó a ser una realidad y que corría el riesgo de verse truncado. No haré un gran descubrimiento diciendo que cómo no, el motivo del que se trata es dinero. Al final, hoy, he podido sentirme bien con un poquito de esperanza, y aún mejor, por la persona que me la ha traído. Eso sí, como puedo llegar a sentirme con ese viaje al otro lado del mundo, es increíble. Explosivo. Ilusionada con el trato de quíen me acompañará y nostálgica ya, por todo lo que echaré de menos cada noche.

Hoy, estoy cien por cien adolescente, aunque haga unos días que deje atrás esa decena. A mis requetebien puestos 20 áños, no les supone esfuerzo encoger mi estómago pensando en quién ha pensado en mí.

Además, cansada. Preocupada por el examen imposible. Nerviosa por todo y nada. Aburrida de que se repita siempre la misma historia. Y, enfadada con la gente que pierde su personalidad, que se deja absorber, que no sabe lo que vale.

Estoy, también, ansiosa por responderme a todaas las preguntas. Impaciente como suelo ser yo. Estoy, expectante, esperando a ver qué opinan de mis nuevos pantalones.

Pensativa, melancólica, asustada, apagada..

Pero, como también estoy con prisas (cosas que nunca cambian) dejaré toda esa mezcla sin darle más importancia y cumpliré la promesa de dejar lo mejor para el final. Contenta, tranquila de saber lo que hoy me espera. Estoy confiada, sabiendo que no hace falta mucho más, que las palabras son lo de menos, para que alguien sepa todo lo que tiene que saber. Sí, también estoy típica, moñas, romántica y previsible.

Estoy temiendo el viento de la calle pero decidida a afrontar lo que queda de día con fuerzas. Este texto, ha quedado demasiado parecido a la que yo era antes, (mala señal hoy), pero por lo menos también deja constancia de algo. El que no sepa encontrarlo, que pregunte..o que imagine. ¡Que para eso están los finales abiertos!

viernes, 14 de noviembre de 2008

Otra vez, yo.


Como en una fiesta en los carnavales de Venecia, todos bailamos con una máscara puesta. Elige la que quieras, hazte su dueño y dale el sentido que tú quieras que adquiera. No hay dos iguales. Ninguna se repite. Y entre sus diferencias, el momento de deshacernos de ella. Hay algunos, como el gran V, que ni siquiera en el último final desvela lo que hay detrás. Recordar, recordar, la venganza es mi esperanza. Un lema, que mi máscara y yo no hemos querido adoptar. Sin embargo hay otros, que a mitad de camino dejan ver que su aburrida vida es la única coartada para andar molestando a los demás. No son tan fuertes, o tan inteligentes, como para acabar la fiesta con ella puesta.
La mía sirve para, a veces, dejar dentro lo que duele y andar disfrazada con una cara sonriente. Eso sí, es inevitable que alguien capte tu mirada, y en silencio, te guarde el secreto de lo que se esconde debajo. Es un nuevo significado de la palabra compartir.

Nuevo. Cambios, cambios, cambios.. Los que yo pedía, los que han venido, los que a veces pasan desapercibidos.. Consciente de ellos en algunos momentos, más que ajena hasta que me han hecho abrir los ojos en otros. Para mejor, para peor o simplemente por necesidad. Diferente no es lo mismo que malo. Pero en el fondo, yo.

Yo, en el día que se celebra mi vigésimo cumpleaños. Yo, en un día en el que me encanta ser yo. Yo. Yo soy yo y mis circunstancias, pero más yo que ellas. Ahora sí. Y ahora, en este día, sonriendo.

¿Quién se acordara de mí en este día? ¿O quién lo hará en un día cualquiera? ¿Cómo decir lo mucho que agradezco unas notas de colores que recuerden que existen 20 razones para.."odiarme"? ¿O la conversación de antes de dormir compartiendo una cama tan chiquitita? ¿Qué serán de los sentimientos descubiertos? ¿Por qué todo lo raro se esfuma con la misma rapidez que todo lo normal? ¿Y cómo explicar, todo lo bueno que hay, ahora, dentro?

Vuelvo, con mis preguntas difíciles, con mi drama, mi sinsentido, mis ganas de escapar de la realidad y una esperanza de que la Cenicienta no fuese solo una invención de todos esos autores que nos hacen “estudiar” en clase. Vuelvo con la risa que se escapa sin querer y la ingenuidad de confiar. Pero más mayor, más agradecida por haber aprendido. He aprendido. Y los fallos que todavía queden por recorrer.. que esperen a mañana para ser contados.. Espero que volvais para hacerlo.

Hoy, hasta las doce, yo. Y quién me va a obligar a romper en ese momento el hechizo?

.Báilame el agua, duerme conmigo. No vuelvas a decir, ni siqiera a insinuar q no qiero tus abrazos. Baílame el agua. Aunq lo racional dice q mañana..


¡Cállate!

miércoles, 12 de noviembre de 2008

El regreso


Lo malo de crear expectación, es la posibilidad de defraudar..

.Nos vemos en dos días mundo blogger!.