Ya con rarezas..

Han sido las navidades más indiferentes que recuerdo.
Es AñoNuevo y yo estoy como un día cuaquiera.



¡Ah, espera!
Resulta que es un día cualquiera.

Lo bueno es que en mi casa, cualquier día puede ser especial :)

Especialmente perfecto y a la vez, generarte unas especiales ganas de asesinar al primo pequeño que enredando con tu cámara digital, se las ingenia para borrar las casi doscientas acumuladas en la tarjeta, incluyendo los vídeos familiares del karaoke y el book estilo David&Victoria Beckham surgido en compañía a las 6 de la mañana.

¡Suerte que queda mucho 2009 para volver a recopilar buenos momentos!

.Una de dolor de ovarios marchando!.

Creo q no tiene sentido extenderse haciendo balance, y eso que yo, soy muy de ir describiendo todo lo que pasa, enumerando cosas como haber vivido fuera de casa, haber conseguido el carné de conducir, sufrir y provocar desengaños amorosos, haberme roto la pierna una vez más o haberme cambiado el color del pelo..La mayoría de quienes he querido que lo sean, han sido testigos de todo eso. Y, si me tengo que quedar con algo del 2008 supongo, que aunque sea un poco forzadamente, me quedo con lo bueno, que haciendo recuento, ha sido mucho más que lo malo, en gran parte por la gente. Y me quedo también conmigo, ¿Por qué no? Por todo lo que he crecido, aprendido, conseguido y sobre todo, cambiado. Y por que sea sólo una pequeña muestra de todo lo que me queda por vivir en el 2009; aquí y al otro lado del charco, en las clases pero esta vez ya no de alumna sino de maestra, en las calles y en los bares, en los cines, en las camas ajenas (no hace falta pensar mal). Por echar de menos la convivencia y las ganas de dormir en la bañera o las terapias que podrán seguir haciéndose en parques.. Por tres mil millones de cosas más que he decidido no escribir en un tonto balance. Queda dentro.

¡Basta de intentar adelantarse al calendario!Lo que tenga que ser, será. Pero que sea feliz :)

Hasta el año que viene!

Tú, mi apoyo incondicional.

Soy esclava del presente, prisionera del ayer, la creadora del
pecado..

Las fiestas, ya me gustan un poqito más. Supongo que porque me han traído un buen domingo. Pasa que ayer, me puse la falda, botas y gorro, y me fui con mis padres y mi tía a pasear por el centro de Zaragoza. Con la gente, las luces y, ¡hasta un helado! Y debió ser el frío lo que me animó, que aunque a nadie os guste, a mi sí. Desde siempre, y aún más desde que ví aquella película. Te hace sentir un poqito más viva..

O a lo mejor fue ella, una simple lata de Nestea, entendida eso sí, como la complicada metáfora que es. A veces se me olvida, que sólo soy espectador. No, va, mal chiste. A veces se me olvida que cuando hablo, no sólo le hablo a ella y claro, mi tendencia de pintarlo todo con con tono algo dramático puede confundir. Mis rachas apáticas y crisis existenciales no tiene NADA que ver con la Navidad, con las malas noticias o con el número de veces que un esquimal sale al mes para pescar en el hielo. Me dan, sin más, nonsense, y ella lo entiende. Porque las cosas, no tienen por qué tener sentido para ser perfectas..

We'll have Halloween on Christmas and in the night we will wish
this never ends.

Bueno, y todo este palabrerío para que al final lo que cuente, sea que quede dentro de una lata de refresco, que ella sepa que si fue un buen domingo, seguramente fue por reírnos frente a frente, con todo lo que eso conlleva. 17 años, y aún más por delante. Está de sobra decirlo pero confío en tí, y en que podrás con todo. Y yo, ahí para verlo. Un buen cierre para un post digno de una de eSsaS niniiaSh ké akosTumbran a Scriibiir asiH!

Será cosa de hormonas que ando medio loca..¿Estoy buscando excusas?Mejor dejo mi apoteósica reflexión de fin de año para mañana, o las consecuencias podrían ser caóticas..

Caótica. ¡Cómo me gusta esa palabra!

Pero esta foto, me gusta más :)

Estado: apatía al 200%

Desde el domingo que vivo en una cúpula. Suelo ser de esas personas que se dejan embobar por el ambiente en estos días, pero este año, el fantasma de las Navidades Presentes solo me muestra cosas que no acaban de convencerme.

Lo que decía, duermo cuatro veces más de lo normal (y el rato que no duermo, lo paso sentada en la silla de mi habitación, eso sí, con la puerta cerrada), y hago un cuarto de las cosas que debería preparar para clase. ¡Porque vaya tontada lo de las puertas! Si fueran para estar abiertas, no habría puertas..No salgo de casa y si salgo, es para conducir 20 minutos de mi portal al portal de casa de mi abuela. Excepto ayer. Ayer, por fín, alguien me regaló el mejor momento del día; en la calle, con lluvia y palomitas de colores. No es que nadie no hubiese intentando regalarmelo antes, pero es que simplemente, no lo conseguían.

¿Sales a..? No. ¿Te vienes a..? No. ¿Te apetece un rato de..? ¡Que no! Soy una de esas personas adictas a hablar con los demás, a pasarme el día de un lado a otro cambiando de mesa y de café, a desgastarme los dedos escribiendo y llamando por teléfono.. Sin embargo hace unos días que no, y que peor aún, ni me importa. Además, es una de las cosas que últimamente ha cambiado en este giro de casi 180 grados..la resignación viene conmigo. Tanta indiferencia en el cuerpo, tanta poca fuerza de voluntad..Me da igual hacer que no hacer, ver que no ver, oir que no oir..Y para colmo alguien me niega la felicitación de fiestas por todo lo zorra que fui en el 2008, ¡supéralo de una vez! Ahora da lo mismo reirse de todo, que llorar por nada.

Me voy a la ducha, a dejar de pensar, que para eso estoy de vacaciones. Ya cambiaré de actitud cuando acabe este cuento de Navidad..

A los demás, siguiendo con la moda..¡Felices fiestas!

"Rezas para que esta sea tu vida sin ti. Rezas para que las niñas quieran a
esta mujer que se llama como tú y para que tu marido acabe por quererla. Para
que vivan en la casa de al lado y las niñas usen el remolque para jugar a las
muñecas y apenas recuerden a su madre que dormía de día y las llevaba de viaje
en canoa. Rezas para que tengan momentos de felicidad tan intensos que cualquier
pena parezca pequeña a su lado. Rezas a no sabes qué ni a quién, pero rezas, y
no sientes nostalgia por la vida que no tendrás, porque para enrtonces habrás
muerto, y los muertos no sienten nada. Ni siquiera nostalgia. "

No ha salido como yo esperaba y, el concierto no fue el encargado de abrir la Navidad. Después de muchos años sufriendo y, de unos días peores, mi abuelo no celebrará con nosotros las fiestas este año. Eso será lo que marque y recordemos del final del 2008. Todo lo dramático que fue..

La entereza se perdió y apareció en mí, esa crisis que no sufrí a los 6 años como el resto de niños; el miedo a dejar ésto, a desaparecer, las ganas de vivir y aprovechar, los sentimientos de que no somos nadie, la sensación de fragilidad..

Los más pequeños inventan historias. Ella dice que volverá porque en el cielo ya hay demasiada gente, que sólo ha ido a trabajar. Los demás intentamos estar tranqilos a ratos. Pero, nos quedamos con la angustia y las lágrimas la mayor parte del tiempo. Abrazados. Hasta ayer, que no sabía cómo era todo esto. Nunca es agradable aunque sea algo que se venía anunciando. Así que bueno, no hace falta nada más que agradecer a quienes han querido estar cerda hoy, y a los que nos quedamos, como suele decirse, fuerza y hacia delante. Buscamos liberarnos como podemos, desahogarnos; escribiendo, llorando, sacando todo fuera.. Poquito a poco superando, no olvidando..

Niña ñoña..

Y aunque ninguno de los dos sintiésemos lo mismo, pagaría por repetir aqellos momentos. Por escuchar q aún piensas en entrar por mi ventana y besarme en la frente por las noches.

Pagaría por las películas q nos prometimos acostados en un sofá. Por las salidas en bicicleta o las apuestas en las que yo siempre quería ganar.



Después de todo lo que fue y dejó de ser, mataría por comprobar una vez más todo lo que dijimos querernos. Vivirlo, ahora que podemos. Y aunque ninguno de los dos se niegue a reconocer que aún lo hacemos, guardarnos en un rinconcito ya no sirve de nada.



No me gustan las medias tintas.

Pero no puedo evitarlo en días melancólicos. Y sabemos, que esta noche lo será.. Melancolía y vodka, juntos, como cuando tu y yo también lo estábamos..










Soy tan EMO, q empecé a correr. Y al final, tú no pudiste hacer nada..

Vuelvo a casa, y por no romper con la linea de las últimas semanas, vuelvo con ganas de actualizar el blog como acostumbro a hacer los viernes y cotillear entre todos los demás. Bueno, mamá y yo decidimos ver una película. Papá se encarga de descargarla y grabarla y, la mala suerte se de que se corte a mitad y yo me quede con las ganas de terminarla y la única opción de hacerlo sea buscar una página que me deje hacerlo online. Misión cumplida, aunque tengo que esperar nosécuantos minutos para que cargue. Paciencia..que de eso yo nunca he ido muy sobrada.
Ya no quiero un príncipe azul, yo ahora quiero un vámpiro como el de Crepúsculo.

Así que, como esperar no se me da muy bien, me dispongo a escribir ciertas novedades, que haberlas, haylas.

Lo primero, me qedo en casa hasta el 8 de enero. Desde verano que no pasaba tantos días seguidos aquí. Aprovecharé para un montón de cosas, entre ellas, pasear por Zaragoza, que me encanta y aún más en estas fechas. Que sí, la Navidad será un invento de quien queráis, ¡pero qué gran invento! Luces, gente, calles llenas, papel de regalo, gorros, bufandas, ambiente, musiquitas repelentes.. Espero disfrutar de estos días aunque para ello tenga que meterme en el papel de niña pequeña, ingenua, ajena a la realidad y con confianza plena en los milagros por estas fechas. Creo que la madurez es una de mis virtudes y que siempre se lo he demostrado a mi familia, por eso me enrabieta tanto cuando me dejan al margen de "las cosas de mayores", pero esta vez, no sé si consciente o inconscientemente, creo que yo busco a parte.

En fin..

Qué más? Si! Que ya soy oficialmente un peligro más al volante. Desde el martes y a la primera, me cuelgo una L bien grande y bien verde a las espaldas. Ahora, sin coche propio pero sin quejas, sólo queda practicar y demostrar, que si mi profesor apostó en mi contra, que sí que iba a aprobar, fue por algo.

Esta semana, además, han venido novedades médicas. Todo dentro de lo normal, fuera preocupaciones. Ahora sí, me queda el comedero de cabeza de ponerme como una vaca (reconozco que sigo en esa linea) gracias a las hormonas que el médico me quiere hacer tomar cada día. Tanta gente elogiando esas píldoras anticonceptivas y yo, que no hago más que maldecirlas!

También pasó esta semana que me ofrecí a dar unas conferencias en la facultad. ¿Cómo dirigirte a casi 100 adolescentes e intentar convencerles de que estudiar la carrera de magisterio es la mejor alternativa que pueden tomar en este punto de sus vidas? Con demagogia, señores.. Así funciona, y más, cuando si la cosa no sale bien, pones en juego tus créditos de libre elección, jaja.. Además, otras conferencias me las dieron a mí, con la intención de prepararnos para nuestro viaje a Argentina. Conocer un poco más de cerca cómo van a ser cuatro meses de trabajo con niños y viajes allí, está haciendo que cada vez, crezcan más las ganas por todo lo que se acerca.

Más o menos, es esto lo que ha pasado, todo muy serio y académico, pero es que en eso se basan nuestras vidas diarias. Está siendo un cuatrimestre insubrible.
Mentira. No tanto, está siendo duro pero increíble al mismo tiempo.

Fuera de estos temas, hoy ha habido reunión con el consejo de sabias; compras y desvarios varios que han acabado en un abrazo. Fuera de estos temas, también, el anuncio para mañana del concierto esperado por más de un año y, un pequeño desliz mental que me ha pillado por sorpresa. Segundas partes..¿alguna vez fueron buenas?

Creo que por hoy, más que suficiente..Felices sueños

Lo que no sé es qué podría ser exáctamente..

Podría ser él. Y es que, reconozco que a pesar de mantener firme que nunca he llegado a enamorarme, sí que podría colgarme de cualquiera. Soy fácil de convencer, y no lo digo cantando. Supongo que como toda mujer hoy en día, no viene nada mal que te bailen el agua y aunque suene típico , te hagan sentir especial. Que te den marcha, hablando en plata. Basta con unos minutos.. Y yo, tengo la suerte o desgracia, mejor, llamémoslo capacidad, de empezar un juego que no cuesta trabajo seguir. Como esta vez..

Hace sólo unas horas que he escuchado a otro él reconocer que lo que estaba haciendo era intentar seguir mis jugadas. Perdiste encanto, monada. Tiramos y alfojamos tanto de la cuerda que acabó por romperse. Una pena que ya no lo es tanto.

Aún a ciencia cierta de que en algunas acabaré perdiendo, me pueden las ganas de todas las partidas que me quedan por delante.













[Soy presa de la tentación]

Última despedida del año

Última, porque los pocos fines de semana que quedan para que acabe el 2008 no tendré que decirle adiós a Zaragoza..

Hoy la inspiración no se ha despertado conmigo, volveré por la noche a buscarla en la cama y, más vale que me acompañe durante los próximos días o si no, prometo no calmarme ni un minuto. Muestra de mi promesa, los dos horribles días que he pasado solo pensándolo. Y eso que yo, nunca he sido (o eso dicen las apariencias) de las que se ponen nerviosas pero, esta vez mi estómago y mi cabeza han hecho una tregua para desquiciarme. Me siento tan incapaz..

En fin, la semana pasó sin pena ni gloria. Rápido. Con un par de vacunas más a pesar de que me costasen sudor y lágrimas, y, ante las preguntas de si me compensa pasarlo tan mal con tantas agujas por unos meses allí..Si, compensa, aunque no niego el miedo a lo desconocido.. Por lo demás, seguí con la rutina diaria de clase, clase y más clase, aunque con cierta vagueza a la hora de ponerme a hacer algo, así que como resultado empieza a acumularse el trabajo. Conseguimos, por fin, las entradas para el concierto y, conseguimos también ver unos pocos minutos de una peli hasta que decidimos que había otra opción mejor. Cosas nuestras..
Ésta, será distinta; empezaremos el cursillo con la ONG, tendrá lugar aquello-que-tu-ya-sabes (que diría Harry Potter), afrontaré unas charlas hacia adolescentes, iremos a una cena de navidad y a una visita médica que también me ha metido el miedo en el cuerpo y ya, un fin de semana con una de esas noches en las que hay de to', empezando por Quique González mirándonos a los ojos..

Parece ser que esto es todo. Falta algo, lo sé. Lo que no sé es qué podría ser exáctamente..

Quizá por eso, durante un ratito, aparezcan cosas extrañas..

:)

La otra noche..

..tú me rescataste, y, Groucho Marx fue testigo de todo.

Withoutmore

Momento recaída.

Ya lo hiciste en otras ocasiones, y jugaste con ventaja esta vez. Odio no poder odiarte, dice otra de esas películas americanas que nos quiere hacer creer q el final feliz es también para nosotras. Odio no poder odiarte 24 horas al día porq pasan cosas como estas y yo odio seguir llorando por tí, odio odiarme por tu culpa. Pero no odio empezar a detestarte, empezar a sentir q es verdad q estoy cambiando. No odio, para nada, descubrir que después de la ilusión y el desencanto, viene un momento para odiarte.

Qizá fuiste sólo una excusa.

P.D.- Extraña la sensación de generar odio después de tantos años sin saber cuál era ese sentimiento. La gente esta tonta..menos tú, hoy, coincidimos otras vez : Fuck It All!

Zaragoza solidaria

Aunque no suelo publicar este tipo de cosas, no me importaría acostumbrarme a hacerlo.

Ayer compramos un calendario. Debo confesar que aunque en principio lo que me motivó a comprarlo no fue eso, me sentí bien al descubrir que estaba matando dos pájaros de un tiro. Las fotografías del calendario están hechas a los bomberos de Zaragoza y, los beneficios íntegros se destinan a ayudar a niños de la Fundación de Disminuidos de Aragón que, independientemente de su situación, al cumplir 6 años dejarán de recibir las subvenciones que les permiten intentar llevar una vida más normal.

La gente presume de tener un gran espíritu para cambiar las cosas que no le gustan, pero sabemos todos q del dicho al hecho.. Aunque sea pequeña, pero seguro que no insignificante, ahí va mi aportación.

Verborrea incoherente.

Es el nuevo juguetito de la familia. A mi primo se lo han regalado y como en mi casa, acostumbramos a convivir siempre q podemos las tres casas juntas, o sea 12 personas, hemos tenido tiempo para darle mimos. ¡Menuda alegría cuando el perro se asustaba y venía corriendo y temblando a acurrucarse en mis piernas! Mamá dice q ella también qiere comprar uno, pero mi padre y su autoritaria palabra han dicho q ni hablar, así q, hemos hecho como q todos qedábamos conformes y hemos empezado a hablar de mi tatuaje y de mi viaje, dos cosas, con las q él tampoco está demasiado conforme.

Hoy vuelvo a la ciudad q me adopta de lunes a viernes..Sin demasiadas ganas por todo lo q representa pero por otra parte, con intención de tranqilizarme en algunos aspectos. No sé cómo pero acabaré los trabajos y redacciones q hacen falta, daré las últimas clases de conducir antes del examen y llevaré con resignación los horarios imposibles. Por suerte, no oiré los murmullos q se hacen en casa mientras piensan q yo no les escucho..Han llegado malas noticias.

El balance del finde? Sin más, tranqilo, con la promesa de q el siguiente no lo será tanto. He descansado y disfrutado de los buenos y malos momentos (sí, de los malos también he aprendido a disfrutar), he ignorado cualquier cosa q tenga que ver con la universidad sin demasiados arrepentimientos y, he compartido un café. Sé q siempre he defendido que los sentimientos son para sentirlos y no para hablarlos peeeero..¡Hay q dejarlos salir de vez en cuando! También hablé de recuerdos y no pude evitar sentir como dolían. Nunca mentí ni me comporté de manera caprichosa, conseguí dejar de lado mi impertinencia aunque al final sólo qedase la imagen de mi complejo de princesita.. O eso dicen. Pero eso fue hace mucho tiempo y puede q no marcase de la mejor manera el final, pero no me lamento de haberlo hecho. ¡Aunq buena soy yo también, salgo de una para meterme en otra peor! Otra q creo ya conseguí superar a pesar de la cicatriz y el miedo a bajar la guardia.

Las cosas están funcionando bien. Y para celebrarlo, me teñí el pelo de negro.

Así q, cortando por lo sano, q si es por mí desgasto el teclado con tanto sin sentido, me despido. Haré la maleta, escribiré en ese diario que ya no es solo para mí e intentaré dejar acabados todos los asuntos y mini asuntos q siempre tengo a medio hacer. ¡Aún tengo en mi lista de cosas por hacer contaros un par de cosas como, por ejemplo, todos los preparativos para cruzar el charco!

Os dejo un video, una indirecta para algunos ;)

07:49 a.m.

Alargué la noche. Decidí no ver el Bar Coyote por exceso de perfección y elegí una película que pensé sería más dramática, más para el momento. Pero, otra vez los problemas vida de la protagonista se ven recompensados por un amor verdadero.. También en Memorias de una Geisha nos topamos con que después de una historia algo dura y realista, llega un final de varita mágica. ¡Bu! ¡Cuánto daño le hizo Cenicienta a esta sociedad!

Y, acostumbrada a que el reloj suene cada mañana antes de las siete y media, hoy no he podido dormir hasta más tarde aún estando avisada desde ayer cuando cerré los ojos de que no iba a ser una mañana productiva educativamente hablando. Suficiente he hecho (¡qué conformista sueno!) con haber aprobado la última asignatura que me quedaba. Sí, os anuncio que soy una universitaria sin asuntos pendientes..!

¿Importa entonces que haya pasado ya más de 3 horas en un mundo paralelo? Para nada. He conseguido tener la sensación maldita de ahogo en el pecho y que no sea tan maldita al mismo tiempo.. Lloraría ahora mismo. Gritaría, patalearía.. Sería feliz. La euforia nos provoca sensaciones extrañas y yo, suelo evitar lo desconocido por miedo a no controlarlo, pero esta vez me gusta! Vuelve un modo adolescente que, orgullosamente, puedo decir que no tiene que ver con quién me enseñó a sentirlo.

Es sábado y no tengo que ir a clase, ni a la autoescuela, ni a la escuela de idiomas, ni hacer de profesora particular o ir a la compra y limpiar la casa. No tengo q quedar a terminar trabajos ni preocuparme por exámenes, charlas y demás parafernalia.. Además, es un finde más largo de lo normal y aunque mis achaques de anciana acelerada anunciaban unos malos días, les pediré una tregua. Puedo pensar en los viajes q vienen, en los conciertos, las películas, en dejarse llevar por un rato. ¿Qué nos deparará la noche? ¡Me pintaré las uñas!

"¿Por cuánto te vendes?"

Espero no llegar tarde con todos mis ahorros. Nunca lo sabré si sigo así, entre el miedo y las ganas..Entre un extremo y otro sin haber aprendido todavía a tomar decisiones. Entre las dudas de no contestar a la pregunta, de no saber si un minuto puede compensar una vida..

Me decías cabecita loca, por qerer que no amanezca nunca..¡Vuela, mariposa! ¡Sálvame!

Estrella se pinta de blanco el pelo y dice que se siente vieja, vuelve a cantar la canción que ella piensa que alguien le escribió. Finge que ignora el reloj. Estrella se inventa que vuelve a ser ella y luego, siempre se despierta, lleva ya casi ocho meses sin saber que es el amor. Se mira en ropa interior y pensándolo bien, no se ve tan fea. Vuelve a ignorar el reloj cuando suena la puerta. Una vez le prometió,tú siempre serás mi estrella,y la estrella se apagó. Encerrada en un cajón. O dentro de una botella.

Vuelve a iluminarte, estrella.

Bla bla bla..

Seguro q en los últimos días todos habéis pensado algo parecido."¡Joder, nos plantamos en diciembre y yo sin enterarme!". No seais ingenuos..Sí que nos enteramos, pero somos demasiado vagos y conformados como para intentar correr más que el tiempo. Nos hemos acostumbrado a pensar que es más fuerte q nosotros, q nos controla, q no nos da oportunidad..Es tan cómodo no luchar en contra! Dejarse llevar..Apatía y resignación.

Pero yo, aunque consciente de todos los minutos q he estado perdiendo este fin de semana, he preferido qejarme y qejarme a ponerme en acción. No he hecho demasiado, pero no me ha qedado tiempo para nada. O no he qerido encontrarlo..Me niego a q la facultad se cuele en mi casa, sólo lo justo y necesario! Prefiero irme de compras a por una horterísima chaqeta con estampado de leopardo, qedarme dormida encima de mamá, llevar al cine a un primo adolescente o tirarme en mi cama de verdad, de mi cuarto de verdad, a escuchar mi música de verdad..Ay, que me dan mimos de estudiante emancipada! Más aún en épocas como esta en las que por mucho que algunas mujeres lo nieguen, nos volvemos insoportales, inentendibles y un poco imbéciles hormonas con patas.

Así que en un momento he pasado de la indiferencia a la extrema necesidad. A lo mejor es por eso q es tan dificil estar cerca de mí. Me considero bastante inestable, unos días sin motivos me echo a llorar y otros, con los mismos pocos motivos no hay quien me estropee el buen humor. Por suerte, y si es verdad q cada uno acaba en el lugar q le corresponde..tachán!
Optimismo y pesimismo mezclados..Si al fin del cabo, un vaso medio lleno y otro medio vacío son la misma cosa! Hoy el día está a medias; con sus cosas buenas y con las malas. Y, con toda una semana por delante para que tome una dirección.

Para acabar, un poco de ponerme en ridículo, q no me cuesta demasiado. Después de temer, llorisquear y suplicar como una niña de pocos años q acabase rápido, me vacuné contra la fiebre amarilla y no dolió! :) A pesar de ello, volverán los sudores fríos cuando vuelvan las vacunas y análisis restantes. "Hay q ver si merece la pena..." me dijo mi peculiar profesor de autoescuela (es una larga historia que otro día retomaré), y claro q vale. Es ya un lema. Tu, yo, y Buenos Aires. Habrá q ver si el balance es el mismo después de varios meses con miles de sueños q vienen desde atrás. Me qitas los miedos..(k)


.Puedo hacerlo mejor, pero no les prometo nada. ;)

Intentando mirar.

- Póntelas y mira a tu alrededor.

- Igual

- ¿Cómo que igual?

- Pues, que veo igual que antes.

- No puede ser. Igual, no puede ser.

- Le digo que sí, el mismo mundo.

- Estarán mal graduadas..Vuelve la semana que viene.

Las odio, odio mis gafas pero no creo que sea porq estén mal graduadas. Supongo que es, en general. Es por todo que las odio. Aunq había puesto en ellas una peqeña esperanza, se suponía q curan la vista. Pero es que yo sigo viendo igual que antes, las mismas cosas feas a mi alrededor, la misma gente tonta, los mismos errores una y otra vez. Ingenua de mí si alguna vez pensé en solucionarlo con solo un par de cristales. Sigo viendo con ellas todo lo que veía antes, quizá cerré demasiado mi mente y no pienso en que haya otra altenativa.

No. Os miento. Sí la hay. Hoy sigo viendo algo que nunca me gustó. El consumismo, el moverse por intereses, el todo poderoso Don Dinero..Pero y qué? Podemos vencerlo. Dice una lectura obligatoria para la universidad, que hay que aprender a mirar. Hoy más allá de esas detestadas (pero al mismo tiempo y por fuerza, queridas) gafas, hay un sueño q se cumplirá con un poqito de ayuda. Lo ven mis ojos.

Detrás de la mirada cansada, la única q me sale después de este interminable día y, más aún, una insufrible semana estudiantil, Buenos Aires 2009 es ya, algo más que un proyecto. Y yo, soy algo más que una persona medio feliz..

Encrucijada

Alguien dice que este fin de semana ha sido raro. Prefiero definirlo como..intenso. Ya ha pasado, ya es lunes, y me he tomado la libertad de alargarlo un poquito más saltándome las clases de hoy. Aún así, es imposible escaparse de la maleta, del autobús y de la vuelta a la ciudad que sólo existe hasta que es viernes.

Podría perder todo el tiempo del mundo intentado definir cómo me siento ahora, pero con decir que se me mezclan miles de sentimientos de manera incontrolable, supongo que será suficiente. Me han enseñado a intentar ser optimista y buscar un empujón que me haga coger fuerzas. No sé que tipo de ejercicio terapeutico será ese, pero probaré haciendo caso. Así que, empezaré desde abajo para quedarme al final, con el mejor sabor de boca.

Hoy me siento triste y confundida. Un viaje que de imposible pasó a ser una realidad y que corría el riesgo de verse truncado. No haré un gran descubrimiento diciendo que cómo no, el motivo del que se trata es dinero. Al final, hoy, he podido sentirme bien con un poquito de esperanza, y aún mejor, por la persona que me la ha traído. Eso sí, como puedo llegar a sentirme con ese viaje al otro lado del mundo, es increíble. Explosivo. Ilusionada con el trato de quíen me acompañará y nostálgica ya, por todo lo que echaré de menos cada noche.

Hoy, estoy cien por cien adolescente, aunque haga unos días que deje atrás esa decena. A mis requetebien puestos 20 áños, no les supone esfuerzo encoger mi estómago pensando en quién ha pensado en mí.

Además, cansada. Preocupada por el examen imposible. Nerviosa por todo y nada. Aburrida de que se repita siempre la misma historia. Y, enfadada con la gente que pierde su personalidad, que se deja absorber, que no sabe lo que vale.

Estoy, también, ansiosa por responderme a todaas las preguntas. Impaciente como suelo ser yo. Estoy, expectante, esperando a ver qué opinan de mis nuevos pantalones.

Pensativa, melancólica, asustada, apagada..

Pero, como también estoy con prisas (cosas que nunca cambian) dejaré toda esa mezcla sin darle más importancia y cumpliré la promesa de dejar lo mejor para el final. Contenta, tranquila de saber lo que hoy me espera. Estoy confiada, sabiendo que no hace falta mucho más, que las palabras son lo de menos, para que alguien sepa todo lo que tiene que saber. Sí, también estoy típica, moñas, romántica y previsible.

Estoy temiendo el viento de la calle pero decidida a afrontar lo que queda de día con fuerzas. Este texto, ha quedado demasiado parecido a la que yo era antes, (mala señal hoy), pero por lo menos también deja constancia de algo. El que no sepa encontrarlo, que pregunte..o que imagine. ¡Que para eso están los finales abiertos!

Otra vez, yo.

Como en una fiesta en los carnavales de Venecia, todos bailamos con una máscara puesta. Elige la que quieras, hazte su dueño y dale el sentido que tú quieras que adquiera. No hay dos iguales. Ninguna se repite. Y entre sus diferencias, el momento de deshacernos de ella. Hay algunos, como el gran V, que ni siquiera en el último final desvela lo que hay detrás. Recordar, recordar, la venganza es mi esperanza. Un lema, que mi máscara y yo no hemos querido adoptar. Sin embargo hay otros, que a mitad de camino dejan ver que su aburrida vida es la única coartada para andar molestando a los demás. No son tan fuertes, o tan inteligentes, como para acabar la fiesta con ella puesta.
La mía sirve para, a veces, dejar dentro lo que duele y andar disfrazada con una cara sonriente. Eso sí, es inevitable que alguien capte tu mirada, y en silencio, te guarde el secreto de lo que se esconde debajo. Es un nuevo significado de la palabra compartir.

Nuevo. Cambios, cambios, cambios.. Los que yo pedía, los que han venido, los que a veces pasan desapercibidos.. Consciente de ellos en algunos momentos, más que ajena hasta que me han hecho abrir los ojos en otros. Para mejor, para peor o simplemente por necesidad. Diferente no es lo mismo que malo. Pero en el fondo, yo.

Yo, en el día que se celebra mi vigésimo cumpleaños. Yo, en un día en el que me encanta ser yo. Yo. Yo soy yo y mis circunstancias, pero más yo que ellas. Ahora sí. Y ahora, en este día, sonriendo.

¿Quién se acordara de mí en este día? ¿O quién lo hará en un día cualquiera? ¿Cómo decir lo mucho que agradezco unas notas de colores que recuerden que existen 20 razones para.."odiarme"? ¿O la conversación de antes de dormir compartiendo una cama tan chiquitita? ¿Qué serán de los sentimientos descubiertos? ¿Por qué todo lo raro se esfuma con la misma rapidez que todo lo normal? ¿Y cómo explicar, todo lo bueno que hay, ahora, dentro?

Vuelvo, con mis preguntas difíciles, con mi drama, mi sinsentido, mis ganas de escapar de la realidad y una esperanza de que la Cenicienta no fuese solo una invención de todos esos autores que nos hacen “estudiar” en clase. Vuelvo con la risa que se escapa sin querer y la ingenuidad de confiar. Pero más mayor, más agradecida por haber aprendido. He aprendido. Y los fallos que todavía queden por recorrer.. que esperen a mañana para ser contados.. Espero que volvais para hacerlo.

Hoy, hasta las doce, yo. Y quién me va a obligar a romper en ese momento el hechizo?

.Báilame el agua, duerme conmigo. No vuelvas a decir, ni siqiera a insinuar q no qiero tus abrazos. Baílame el agua. Aunq lo racional dice q mañana..

¡Cállate!

El regreso

Lo malo de crear expectación, es la posibilidad de defraudar..

.Nos vemos en dos días mundo blogger!.