Esta vez voy a dejar atrás la extendida tradición de hacer un detallado balance del año. Sobra con decir que, a pesar de las cosas que hayan podido pasar (o no pasar), no tengo nada que reprocharle al año que se va. Creo que es lo justo, ¿no? Ser sinceros. Miedo me da empezar a quejarme y que sealoquesea, se asegure de que mi 2011 entra con mal pie.

Ha pasado de todo, como es normal. Recuerdos que durarán muchos años, y otras sorpresas no tan agradables que no llevaré conmigo a mi nueva vida (año nuevo, vida nueva), aunque de momento siga siendo más vieja que nueva, con todas sus antiguas costumbres. Ansío los cambios, pero por suerte, algo que ya ha cambiado es la Señora Paciencia, quien por fín, ha decidido aliarse conmigo.

En mi casa, Papá Noel dejó faringitis y placas de pus como obsequios. Espero que en las vuestras, los regalos hayan sido diferentes. Y si no, a esperar a la próxima entrega..

FELIZ año 2011 :)

Una de cal..

Espero que algún día, cuando tenga unos cuantos años más, lo que está pasando ahora no me parezca para tanto. Pero ahora mismo, siento que esto me puede.

Creo que me voy a volver (o me van a volver) loca, y voy a acabar creyéndome que veo fantasmas donde no los hay, siendo que en realidad, el fallo está en los ojos que cierran los demás. Ver un problema resulta difícil para todos, e imposible para los que no quieren hacerlo. Además, todo se magnifica cuando lo que está en juego es la familia. Quisiera servir de ayuda y no puedo, no tengo más opciones a las que recurrir y al menos unos pocos, nos hemos dado cuenta de que pronto puede que sea tarde. ¿Cómo podemos sacarte de ésto si tú ni siquiera sabes lo que te está pasando? Suena dramático, pero es lo único que puedo decir cuando te conviertes en un enemigo para quien más quieres.

Por otro lado, cada mala noticia, tiene una buena rondando cerca. Ya llegan las Navidades, mis pobres niños empiezan a mezclar palabras españolas con sonidos ingleses para cantar villancicos y, yo aún estoy en ese bando de personas a las que les gusta el ambiente de estas fiestas. Más aún cuando de repente, se crea la ilusión de un viaje que termina el día que termina el año, con alguien que es, después de mí misma, la persona que más tiempo pasa a mi lado. Una ciudad europea, mucho frío, gorros de lana, luces por todas partes y un chocolate caliente.

¿Suena, o no suena increíble?

Japy birdei :)

De entre todos los días que tiene un largo año, sólo (o solo) uno, es tu cumpleaños. Lo que quiere decir, que si llego a convertirme en una loca de pelos grises rodeada de gatos y cumplo, digamos 80, eso significará que entre los casi 30.000 días de mi vida no habré podido más que celebrar 80 cumpleaños.

No me gusta esa idea. Y no me gusta, porque me encanta mi cumpleaños. Creo que es para mí uno de los días más especiales..Mamá viene a despertarme a la cama, mi hermano se acuerda especialmente de mí, mis amigos me permiten hacer todo cuanto quiera...Encuentro regalos escondidos, post-it con notas, mensajes que no esperaba...Salimos a cenar, a bailar, hacemos viajes, visitamos balnearios...Me ocupo de enviarle flores a mi madre, de escribirle una carta donde la felicito también, invento algo con lo que sorprender a mis invitados.. :)

Estas ganas de prepararlo todo, el nerviosismo de esperar la fecha, las ganas de disfrutar..me parecen cosas demasiado buenas como para vivirlas solo 24 horas. Así que, desde hace un tiempo, mi cumpleaños se extiende durante todo el mes de noviembre. Debo admitir que es aprovhecharse un poco de la situación pero..por qué no disfrutar del privilegio?

¡Empezamos!

Te busco tras el vaho de un cristal del colectivo y, en la cena, los malvados de mis amigos me preguntan una y otra vez por ti. Y caen los rostros en los charcos de Corrientes, bajo hojas secas guarda sus sueños la gente..Iré a San Telmo, hoy te tengo que encontrar.

Podríamos haber encontrado alguna manera de celebrar este día. Sin embargo, cosas de locos, ni siquiera sabrás que me he acordado de ti. Ojalá se cumpla el deseo al soplar las velas.

Feliz cumpleaños..



Seguro que alguien me entiende cuando hablo de algo que, aunque parezca exagerado, se pasea por tu cabeza al menos una vez al día durante años y años.Veo complicado que eso cambie..

Me tiré por vos.

A la mierda con la autodestrucción.

Cómo más puedo decirte que eres especial (a la vez que imprescindible) , que tienes mil cosas destacables y que no soy la única en verlas?

La vida, como dice una de tus pelis favoritas, es dolor, pero también es más cosas..Es respirar de vez en cuando, decidir y apostar por los cambios, pasear durante horas por las mismas calles y caerse de la cama un domingo de madrugada..Es compartir como has sido capaz de hacer hoy y no dejar que todo se acumule dentro. Y poco a poco, sea con resignación o porque de verdad lo hemos gritado tan alto que se va a cumplir, esperar que todo vaya mejorando..Porque es hora de ser mayores, y aunque las chicas mayores también tienen derecho a llorar, prefiero que de momento, nos llenemos de euforia para coger impulso y borremos palabras como "parecer" o "lastre" de nuestro diccionario personal..

Quizá no seamos guionistas de películas bohemias ni artistas que mueren de sobredosis porque la vida les parece injusta. Pero tengo claro, que cuando estamos juntas, podemos llegar a ser...héroes :)

Sé que eres valiente..y yo, espero saber estar a la altura!

Desde aquí, otro abrazo para no dejarte escapar.
wwnd.

He dormido menos de 7 horas y me he levantado para pasar 4 en el cole y 3 en la biblioteca.. Agotador. Creo que me hago mayor, y las resacas de los sábados me duran demasiada entrada la semana..O eso, o es que en realidad lo que pasó el fin de semana fue tan loco como creo que fue!

Hablar en inglés a niños que todavía no hablan bien ni su propio idioma es una verdadera locura (y no lo voy a negar, también un verdadero placer) :) Estudiar cada día durante más de un año para las oposiciones, aún sabiendo que no conseguirás una plaza, también lo es.

Después de llegar a casa casi a las 5 de la tarde y comer, o más bien merendar como dice cada día la entrañable señora de portería, me he ido al dentista. Y como no he llorado y he sido valiente, mamá me ha comprado la que va a ser una de mis camisas favoritas este invierno. Seguro.. Es raro que después de todos los gritos que hemos intercambiado desde que llegué de Irlanda, las cosas siempre vuelven a estar bien. Creo que somos incapaces de enfadarnos del todo.

Por lo demás, mi vida sigue con un ritmo frenético, alargando los días hasta las tantas para pintar globos de colores, marcar narices de payaso con el número uno y sombreros con el tres, hacer esquemas, etc, etc, etc..y cómo no, de vez en cuando (aunque con cuentagotas), cafés con leche, azúcar y terapias caseras.

Todo sigue más o menos como siempre..con una perspectiva más positiva ahora que estoy tirada en la cama..Así que, mientras pasa esta semana y llegan cinco días, enteros y verdaderos de libertad (vivan las Fiestas del Pilar, vivan!), por qué no tomárselo con filosfía..?

Besitos reconfortantes!

Cada lunes es para mí como un día de año nuevo. Me propongo un montón de cosas que hacer durante la semana, propósitos de esos tipo madrugar un poco más para poder aprovechar al día, o acostarme antes para no arrastrar el cansancio la mañana siguiente..pero, casualmente, siempre hay cosas que me apetecen bastante más que eso..

Sin embargo, hoy me he despertado algo así como mentalizada; he ido a recoger unos diplomas y me he inscrito en nuevos cursos, me he apuntado al gimnasio y he visitado a los nuevos gemelos de mi familia..Me quedan cientos de cosas que hacer antes de empezar el colegio el lunes que viene, pero, por un rato, nos vamos a dejar llevar por la euforia de ver cómo se acerca el mes de mi cumple en el que cierta persona me concede el privilegio de poder hacer realidad todo lo que yo quiero.. De momento, quedan planeadas noches (sí, en plural) de conciertos, y todo lo que ellos conllevan..

Felices sueños :)

Todavía no estoy segura si se presentará en forma de perro chihuaha, de manzana roja o de calcetín a rallas.. De lo que estoy convencida es que el Sr. Destino, no hace ventas a domicilio, y que para encontrarlo, hay que salir a buscarlo con empeño!

:)

Bueno..si ya estaba algo vaga con esto..mmm..creo que estas 6 semanas en Irlanda, lo van a acrecentar..

Si, ahora he volado hasta aqui.. Es genial..

Besitos lluviosos para todos!

Cicatrices.

Me niego a hablar contigo sobre temas meteorologicos.

Una, visible, en la mano. De aquella noche que en tu coche (como no, uno de mis escenarios preferidos) en la que jugamos a cualquier juego tonto y acabe raspandome, y tu, fingiendo curarme, me dijiste que la saliva es el mejor desinfectante. Ahora miro esa marca, que parece un relampago, y me viene de golpe a la cabeza esa noche y tantas mas.

Te echo de menos, y me angustia esta situacion. Pero no pienso contarte el sol que hace en la playa, ni pienso comentar contigo las hazañas que hacen mis seres cercanos para volver a casa por culpa del volcan. Tampoco te comentare los (malos) resultados que el dentista me dio por la muela y mucho menos charlaremos sobre tus prepartivos para el concierto, los mios para el festival de fin de curso con los pequeños o como van los cursos, clases para oposiciones y tramites para la beca. Preferiria hablar, como haciamos antes, de temas mucho mas serios; decirte que mi color favorito ahora es el morado, o que mi nuevo anillo con forma de margarita me costo solo dos euros en una tienda que tenia todo a mitad de precio.

Esos, si eran temas importantes. Y son los mismos que hacen doler la otra cicatriz, la que no se ve, la que en teoria tu tambien notas.

¿¡Por qué te acercas de nuevo si tanto daño te hice!? No te olvidare si no me dejas.

De momento, respiro profundo, porque huele a mar. Y espero..

Maestra de la contradicción.

Cuando una persona te dice que te quiere mientras te abraza, que no quiere sacarte de su vida, pero, que te va a echar de menos porque ha tomado la decisión que parece ser la mejor, varios cables se te cruzan en el cerebro.

Resulta incoherente, aunque solo en el momento. Te vas a dormir sin entender que, volverás a tener a esa persona delante y querrás darle un beso, como de costumbre, y que te lo devolvería sin excusas, pero que no lo va a hacer porque eres alguien que no compensa. En el fondo, te lo has ganado a pulso, y lo peor de todo es que conoces los motivos por los que no se inclinan las cosas hacia el lado bueno. Aun así, no vas a cambiar y aunque te hayan aocnsejado, la próxima vez lo harás igual, o incluso peor.

Orgullo, escudos, mecanismos de defensa..cualquier nombre vale. Ninguno acierta.

Al día siguiente, te despiertas, piensas en llorar como la noche anterior y de repente, no te apetece. Te vistes, tomas café, y vas a trabajar. Sí, porque has encontrado un nuevo trabajo que te llena tanto que los problemas se hacen un poquito más pequeños. Te dejas la garganta, te duelen los riñones, te llenan de mocos y vas a contrareloj..pero también te saludan colgandose de tu cuello, te buscan para que los consueles cuando se caen al suelo y frenan con las rodillas o sonrien de esa manera cuando les dices lo bonito que ha qedado ese perro pintando en morado y azul.

Algunos no lo entienden y para otros, es la pequeña alegría diaria. Te convence de que has elegido el camino correcto y te hacen ver que aunque largo, sí compensará.

Son días, que sin saber por qué, lo llevas mejor. Te pones en la piel de tu madre y piensas que a esta edad, y más, por tu forma de ser, estos baches son normales. Que parecen tan altos como un edificio y que a los pocos días (o no tan pocos), han menguado tanto que solo con un salto puedes pasar por encima. Y sí, no te molesta reconocer que algo te corre por dentro al verte obligada a traducir a la palabra nada tantos días, meses, fines de semana de trasnochar, tardes de merienda, mensajes sin gracia que a ti te la hacen, juegos improvisados, momentos locos, momentos nuevos, momentos sensibles, momentos... Y como no te queda otra alternativa, porque la opción de esforzarse sabiendo que no vas a conseguir nada no la contemplas, piensas en más fiestas, en tantos amigos, planes y viajes, detalles diarios, mamá... Y te pueden a la vez la rabia, y la certeza de que nunca llueve eternamente..

Aunque te encanta la lluvia..
¿Sabéis qué es lo peor del amor cuando se acaba? Que se acaba.

Se nos iba la vida

Se vestía deprisa, encendía un cigarro,
me miraba a través del espejo del baño
y se echaba a reír.

Y que no rocen la herida, no me ofrezcan otro trato, no me vayan a engañar..

Hicimos un trato, recuerdas?

P.D. Aunque tu no lo sepas.

A parte de todo, hoy he vuelto a bajar la guardia y sentirme mal al saber que no te fias de mi, que te parezco igual de mala q al resto de gente que no se molesta en conocerme. Y me siento estúpida al no ser capaz de creer que a ti, te puede molestar o importar algo de lo que yo hago. Puede q la unica razon (no) logica, sea el miedo a descubrir algun dia, que en realidad no lo hacia.

He vuelto a bajar la guardia como ese día hace tanto tiempo que pensé en que me gustaria volver a verte, o como una de las pocas veces que has venido a abrazarme por la espalda y yo he sonreido. Y al hacerlo, me he dejado escribir todo esto, aunque ahora ya vayas a saberlo.

Aunque tú no lo sepas te inventaba conmigo,
hicimos mil proyectos, paseamos
por todas las ciudades que te gustan,
recordamos canciones, elegimos renuncias,
aprendiendo los dos a convivir
entre la realidad y el pensamiento.

Tengo unos vaqeros nuevos. Son claros, llevan un roto en la rodilla (ahora no me acuerdo si es en la derecha o no) y son estrechos, así que puedo usarlos con las botas marrones. El problema es que, son totalmente incompatibles con mi abrigo gris. Gris, igual que todos los nubarrones que tampoco combinan con los pensamientos de colores vivos. Así que me encuentro con dos rompecabezas; no puedo usar mis vaqeros mientras sea invierno y quiera llevar botas marrones, y tampoco puedo dejarme disfrutar mientras los nimbos, los cúmulos y los cúmulo-nimbos rondan por aquí dentro.

Los agobios en este año de transición tampoco dejen de estar presentes; opositar, estudiar, trabajar, dinero, operaciones, tiempo, futuro, caminos, becas al extranjero, responsabilidades y demás cosas de mayores. Las llevo bien, incluso me hacen feliz y quiero pensar que están sirviendo para encaminarme del todo. However, a veces se me quedan grandes. Hoy he hecho mil y una cosas, y todavía me qedan otras tantas por hacer, además de la malita sensación de que por mucho que hago, nada está claro, ni bien del todo, ni terminado por completo. Después hago balance y salgo ganando, pero esta ahí el sentimiento de que nada es suficiente..En fin.

Y mientras, sin tener un minuto al día para parar, me subo a un autobus, entre un monton de cienpersonas diferentes con cien vidas diferentes y probablemente mas complicadas que la mia, aunque eso no me consuele. Cien prsonas a las que juego a adivinar el pensamiento sin saber si ellos intentaran dscubrir a quen le envio ese mensaje o por que me arranco las pielecilas de las uñas. Y despues de detalles como este, veo que todo es mucho mas simple que eso, y al mismo tiempo me alivia y, me desilusiona.

Supongo que contracciones como esta, son tambien consecuencia de empezar a comportarse como los mayores..

The Show Must Go On.

Me sentía tan, tan bien, que en ese momento sólo quería que todo terminase.


[But you will, you will think of things and I'll get bored with you and feel trapped because that's what happens with me.]

Hoy te tengo que encontrar.

Ayer me dormí escuchando a Ismael Serrano unir en una canción muchos de los sitios que visitamos durante ese tiempo. No fue casualidad, claro, y es que desde hace unos días tengo más presente todavía aquel viaje.

Hoy se cumple un año y es imposible salir a pasear por San Telmo, descansar en un parque de Recoleta, planear salir a los bares de Plaza Serrano o quedar para comer en en barrio de La Boca. Ya nadie pregunta "¿cómo andás?" ni corre para no perder el colectivo. Hace hoy un año había nervios, despedidas, maletas en la puerta, lágrimas en la estación y ganas, muchas ganas. Ahora las lágrimas son algo distintas, algunas están llenas de la satisfacción de haber vivido algo tan bueno como para echarlo de menos y otras, de una nostalgia mucho más grande de la que imaginé poder sentir. Hoy el claendario dice que ya han pasado 365 días, y me recuerda todo lo que ha cambiado, todo lo que ha pasado y todo lo que queda en el camino que empezamos.

Imposible recorrer esos lugares, volver a ver a ciertas personas o volver a vivir aquel día a día. Imposible, sí. Sin embargo, no hay nada que me impida recordarlo una y otra (y otra, y otra..) y otra vez.

Éste, parece un buen momento para hacer balance y retomar alguna de las cosas que he descuidado ultimamente.. :)

Nos vemos muy pronto..