Ya con rarezas..

Han sido las navidades más indiferentes que recuerdo.
Es AñoNuevo y yo estoy como un día cuaquiera.



¡Ah, espera!
Resulta que es un día cualquiera.

Lo bueno es que en mi casa, cualquier día puede ser especial :)

Especialmente perfecto y a la vez, generarte unas especiales ganas de asesinar al primo pequeño que enredando con tu cámara digital, se las ingenia para borrar las casi doscientas acumuladas en la tarjeta, incluyendo los vídeos familiares del karaoke y el book estilo David&Victoria Beckham surgido en compañía a las 6 de la mañana.

¡Suerte que queda mucho 2009 para volver a recopilar buenos momentos!

.Una de dolor de ovarios marchando!.

Creo q no tiene sentido extenderse haciendo balance, y eso que yo, soy muy de ir describiendo todo lo que pasa, enumerando cosas como haber vivido fuera de casa, haber conseguido el carné de conducir, sufrir y provocar desengaños amorosos, haberme roto la pierna una vez más o haberme cambiado el color del pelo..La mayoría de quienes he querido que lo sean, han sido testigos de todo eso. Y, si me tengo que quedar con algo del 2008 supongo, que aunque sea un poco forzadamente, me quedo con lo bueno, que haciendo recuento, ha sido mucho más que lo malo, en gran parte por la gente. Y me quedo también conmigo, ¿Por qué no? Por todo lo que he crecido, aprendido, conseguido y sobre todo, cambiado. Y por que sea sólo una pequeña muestra de todo lo que me queda por vivir en el 2009; aquí y al otro lado del charco, en las clases pero esta vez ya no de alumna sino de maestra, en las calles y en los bares, en los cines, en las camas ajenas (no hace falta pensar mal). Por echar de menos la convivencia y las ganas de dormir en la bañera o las terapias que podrán seguir haciéndose en parques.. Por tres mil millones de cosas más que he decidido no escribir en un tonto balance. Queda dentro.

¡Basta de intentar adelantarse al calendario!Lo que tenga que ser, será. Pero que sea feliz :)

Hasta el año que viene!

Tú, mi apoyo incondicional.

Soy esclava del presente, prisionera del ayer, la creadora del
pecado..

Las fiestas, ya me gustan un poqito más. Supongo que porque me han traído un buen domingo. Pasa que ayer, me puse la falda, botas y gorro, y me fui con mis padres y mi tía a pasear por el centro de Zaragoza. Con la gente, las luces y, ¡hasta un helado! Y debió ser el frío lo que me animó, que aunque a nadie os guste, a mi sí. Desde siempre, y aún más desde que ví aquella película. Te hace sentir un poqito más viva..

O a lo mejor fue ella, una simple lata de Nestea, entendida eso sí, como la complicada metáfora que es. A veces se me olvida, que sólo soy espectador. No, va, mal chiste. A veces se me olvida que cuando hablo, no sólo le hablo a ella y claro, mi tendencia de pintarlo todo con con tono algo dramático puede confundir. Mis rachas apáticas y crisis existenciales no tiene NADA que ver con la Navidad, con las malas noticias o con el número de veces que un esquimal sale al mes para pescar en el hielo. Me dan, sin más, nonsense, y ella lo entiende. Porque las cosas, no tienen por qué tener sentido para ser perfectas..

We'll have Halloween on Christmas and in the night we will wish
this never ends.

Bueno, y todo este palabrerío para que al final lo que cuente, sea que quede dentro de una lata de refresco, que ella sepa que si fue un buen domingo, seguramente fue por reírnos frente a frente, con todo lo que eso conlleva. 17 años, y aún más por delante. Está de sobra decirlo pero confío en tí, y en que podrás con todo. Y yo, ahí para verlo. Un buen cierre para un post digno de una de eSsaS niniiaSh ké akosTumbran a Scriibiir asiH!

Será cosa de hormonas que ando medio loca..¿Estoy buscando excusas?Mejor dejo mi apoteósica reflexión de fin de año para mañana, o las consecuencias podrían ser caóticas..

Caótica. ¡Cómo me gusta esa palabra!

Pero esta foto, me gusta más :)

Estado: apatía al 200%

Desde el domingo que vivo en una cúpula. Suelo ser de esas personas que se dejan embobar por el ambiente en estos días, pero este año, el fantasma de las Navidades Presentes solo me muestra cosas que no acaban de convencerme.

Lo que decía, duermo cuatro veces más de lo normal (y el rato que no duermo, lo paso sentada en la silla de mi habitación, eso sí, con la puerta cerrada), y hago un cuarto de las cosas que debería preparar para clase. ¡Porque vaya tontada lo de las puertas! Si fueran para estar abiertas, no habría puertas..No salgo de casa y si salgo, es para conducir 20 minutos de mi portal al portal de casa de mi abuela. Excepto ayer. Ayer, por fín, alguien me regaló el mejor momento del día; en la calle, con lluvia y palomitas de colores. No es que nadie no hubiese intentando regalarmelo antes, pero es que simplemente, no lo conseguían.

¿Sales a..? No. ¿Te vienes a..? No. ¿Te apetece un rato de..? ¡Que no! Soy una de esas personas adictas a hablar con los demás, a pasarme el día de un lado a otro cambiando de mesa y de café, a desgastarme los dedos escribiendo y llamando por teléfono.. Sin embargo hace unos días que no, y que peor aún, ni me importa. Además, es una de las cosas que últimamente ha cambiado en este giro de casi 180 grados..la resignación viene conmigo. Tanta indiferencia en el cuerpo, tanta poca fuerza de voluntad..Me da igual hacer que no hacer, ver que no ver, oir que no oir..Y para colmo alguien me niega la felicitación de fiestas por todo lo zorra que fui en el 2008, ¡supéralo de una vez! Ahora da lo mismo reirse de todo, que llorar por nada.

Me voy a la ducha, a dejar de pensar, que para eso estoy de vacaciones. Ya cambiaré de actitud cuando acabe este cuento de Navidad..

A los demás, siguiendo con la moda..¡Felices fiestas!

"Rezas para que esta sea tu vida sin ti. Rezas para que las niñas quieran a
esta mujer que se llama como tú y para que tu marido acabe por quererla. Para
que vivan en la casa de al lado y las niñas usen el remolque para jugar a las
muñecas y apenas recuerden a su madre que dormía de día y las llevaba de viaje
en canoa. Rezas para que tengan momentos de felicidad tan intensos que cualquier
pena parezca pequeña a su lado. Rezas a no sabes qué ni a quién, pero rezas, y
no sientes nostalgia por la vida que no tendrás, porque para enrtonces habrás
muerto, y los muertos no sienten nada. Ni siquiera nostalgia. "

No ha salido como yo esperaba y, el concierto no fue el encargado de abrir la Navidad. Después de muchos años sufriendo y, de unos días peores, mi abuelo no celebrará con nosotros las fiestas este año. Eso será lo que marque y recordemos del final del 2008. Todo lo dramático que fue..

La entereza se perdió y apareció en mí, esa crisis que no sufrí a los 6 años como el resto de niños; el miedo a dejar ésto, a desaparecer, las ganas de vivir y aprovechar, los sentimientos de que no somos nadie, la sensación de fragilidad..

Los más pequeños inventan historias. Ella dice que volverá porque en el cielo ya hay demasiada gente, que sólo ha ido a trabajar. Los demás intentamos estar tranqilos a ratos. Pero, nos quedamos con la angustia y las lágrimas la mayor parte del tiempo. Abrazados. Hasta ayer, que no sabía cómo era todo esto. Nunca es agradable aunque sea algo que se venía anunciando. Así que bueno, no hace falta nada más que agradecer a quienes han querido estar cerda hoy, y a los que nos quedamos, como suele decirse, fuerza y hacia delante. Buscamos liberarnos como podemos, desahogarnos; escribiendo, llorando, sacando todo fuera.. Poquito a poco superando, no olvidando..

Niña ñoña..

Y aunque ninguno de los dos sintiésemos lo mismo, pagaría por repetir aqellos momentos. Por escuchar q aún piensas en entrar por mi ventana y besarme en la frente por las noches.

Pagaría por las películas q nos prometimos acostados en un sofá. Por las salidas en bicicleta o las apuestas en las que yo siempre quería ganar.



Después de todo lo que fue y dejó de ser, mataría por comprobar una vez más todo lo que dijimos querernos. Vivirlo, ahora que podemos. Y aunque ninguno de los dos se niegue a reconocer que aún lo hacemos, guardarnos en un rinconcito ya no sirve de nada.



No me gustan las medias tintas.

Pero no puedo evitarlo en días melancólicos. Y sabemos, que esta noche lo será.. Melancolía y vodka, juntos, como cuando tu y yo también lo estábamos..










Soy tan EMO, q empecé a correr. Y al final, tú no pudiste hacer nada..

Vuelvo a casa, y por no romper con la linea de las últimas semanas, vuelvo con ganas de actualizar el blog como acostumbro a hacer los viernes y cotillear entre todos los demás. Bueno, mamá y yo decidimos ver una película. Papá se encarga de descargarla y grabarla y, la mala suerte se de que se corte a mitad y yo me quede con las ganas de terminarla y la única opción de hacerlo sea buscar una página que me deje hacerlo online. Misión cumplida, aunque tengo que esperar nosécuantos minutos para que cargue. Paciencia..que de eso yo nunca he ido muy sobrada.
Ya no quiero un príncipe azul, yo ahora quiero un vámpiro como el de Crepúsculo.

Así que, como esperar no se me da muy bien, me dispongo a escribir ciertas novedades, que haberlas, haylas.

Lo primero, me qedo en casa hasta el 8 de enero. Desde verano que no pasaba tantos días seguidos aquí. Aprovecharé para un montón de cosas, entre ellas, pasear por Zaragoza, que me encanta y aún más en estas fechas. Que sí, la Navidad será un invento de quien queráis, ¡pero qué gran invento! Luces, gente, calles llenas, papel de regalo, gorros, bufandas, ambiente, musiquitas repelentes.. Espero disfrutar de estos días aunque para ello tenga que meterme en el papel de niña pequeña, ingenua, ajena a la realidad y con confianza plena en los milagros por estas fechas. Creo que la madurez es una de mis virtudes y que siempre se lo he demostrado a mi familia, por eso me enrabieta tanto cuando me dejan al margen de "las cosas de mayores", pero esta vez, no sé si consciente o inconscientemente, creo que yo busco a parte.

En fin..

Qué más? Si! Que ya soy oficialmente un peligro más al volante. Desde el martes y a la primera, me cuelgo una L bien grande y bien verde a las espaldas. Ahora, sin coche propio pero sin quejas, sólo queda practicar y demostrar, que si mi profesor apostó en mi contra, que sí que iba a aprobar, fue por algo.

Esta semana, además, han venido novedades médicas. Todo dentro de lo normal, fuera preocupaciones. Ahora sí, me queda el comedero de cabeza de ponerme como una vaca (reconozco que sigo en esa linea) gracias a las hormonas que el médico me quiere hacer tomar cada día. Tanta gente elogiando esas píldoras anticonceptivas y yo, que no hago más que maldecirlas!

También pasó esta semana que me ofrecí a dar unas conferencias en la facultad. ¿Cómo dirigirte a casi 100 adolescentes e intentar convencerles de que estudiar la carrera de magisterio es la mejor alternativa que pueden tomar en este punto de sus vidas? Con demagogia, señores.. Así funciona, y más, cuando si la cosa no sale bien, pones en juego tus créditos de libre elección, jaja.. Además, otras conferencias me las dieron a mí, con la intención de prepararnos para nuestro viaje a Argentina. Conocer un poco más de cerca cómo van a ser cuatro meses de trabajo con niños y viajes allí, está haciendo que cada vez, crezcan más las ganas por todo lo que se acerca.

Más o menos, es esto lo que ha pasado, todo muy serio y académico, pero es que en eso se basan nuestras vidas diarias. Está siendo un cuatrimestre insubrible.
Mentira. No tanto, está siendo duro pero increíble al mismo tiempo.

Fuera de estos temas, hoy ha habido reunión con el consejo de sabias; compras y desvarios varios que han acabado en un abrazo. Fuera de estos temas, también, el anuncio para mañana del concierto esperado por más de un año y, un pequeño desliz mental que me ha pillado por sorpresa. Segundas partes..¿alguna vez fueron buenas?

Creo que por hoy, más que suficiente..Felices sueños

Lo que no sé es qué podría ser exáctamente..

Podría ser él. Y es que, reconozco que a pesar de mantener firme que nunca he llegado a enamorarme, sí que podría colgarme de cualquiera. Soy fácil de convencer, y no lo digo cantando. Supongo que como toda mujer hoy en día, no viene nada mal que te bailen el agua y aunque suene típico , te hagan sentir especial. Que te den marcha, hablando en plata. Basta con unos minutos.. Y yo, tengo la suerte o desgracia, mejor, llamémoslo capacidad, de empezar un juego que no cuesta trabajo seguir. Como esta vez..

Hace sólo unas horas que he escuchado a otro él reconocer que lo que estaba haciendo era intentar seguir mis jugadas. Perdiste encanto, monada. Tiramos y alfojamos tanto de la cuerda que acabó por romperse. Una pena que ya no lo es tanto.

Aún a ciencia cierta de que en algunas acabaré perdiendo, me pueden las ganas de todas las partidas que me quedan por delante.













[Soy presa de la tentación]