Bailando el agua de mis intenciones..

2010-12-30T11:31:00.002+01:00

Esta vez voy a dejar atrás la extendida tradición de hacer un detallado balance del año. Sobra con decir que, a pesar de las cosas que hayan podido pasar (o no pasar), no tengo nada que reprocharle al año que se va. Creo que es lo justo, ¿no? Ser sinceros. Miedo me da empezar a quejarme y que sealoquesea, se asegure de que mi 2011 entra con mal pie.

Ha pasado de todo, como es normal. Recuerdos que durarán muchos años, y otras sorpresas no tan agradables que no llevaré conmigo a mi nueva vida (año nuevo, vida nueva), aunque de momento siga siendo más vieja que nueva, con todas sus antiguas costumbres. Ansío los cambios, pero por suerte, algo que ya ha cambiado es la Señora Paciencia, quien por fín, ha decidido aliarse conmigo.

En mi casa, Papá Noel dejó faringitis y placas de pus como obsequios. Espero que en las vuestras, los regalos hayan sido diferentes. Y si no, a esperar a la próxima entrega..

FELIZ año 2011 :)

Una de cal..

2010-11-29T21:23:00.003+01:00

Espero que algún día, cuando tenga unos cuantos años más, lo que está pasando ahora no me parezca para tanto. Pero ahora mismo, siento que esto me puede.

Creo que me voy a volver (o me van a volver) loca, y voy a acabar creyéndome que veo fantasmas donde no los hay, siendo que en realidad, el fallo está en los ojos que cierran los demás. Ver un problema resulta difícil para todos, e imposible para los que no quieren hacerlo. Además, todo se magnifica cuando lo que está en juego es la familia. Quisiera servir de ayuda y no puedo, no tengo más opciones a las que recurrir y al menos unos pocos, nos hemos dado cuenta de que pronto puede que sea tarde. ¿Cómo podemos sacarte de ésto si tú ni siquiera sabes lo que te está pasando? Suena dramático, pero es lo único que puedo decir cuando te conviertes en un enemigo para quien más quieres.

Por otro lado, cada mala noticia, tiene una buena rondando cerca. Ya llegan las Navidades, mis pobres niños empiezan a mezclar palabras españolas con sonidos ingleses para cantar villancicos y, yo aún estoy en ese bando de personas a las que les gusta el ambiente de estas fiestas. Más aún cuando de repente, se crea la ilusión de un viaje que termina el día que termina el año, con alguien que es, después de mí misma, la persona que más tiempo pasa a mi lado. Una ciudad europea, mucho frío, gorros de lana, luces por todas partes y un chocolate caliente.

¿Suena, o no suena increíble?

Japy birdei :)

2010-11-06T10:39:00.002+01:00

De entre todos los días que tiene un largo año, sólo (o solo) uno, es tu cumpleaños. Lo que quiere decir, que si llego a convertirme en una loca de pelos grises rodeada de gatos y cumplo, digamos 80, eso significará que entre los casi 30.000 días de mi vida no habré podido más que celebrar 80 cumpleaños.

No me gusta esa idea. Y no me gusta, porque me encanta mi cumpleaños. Creo que es para mí uno de los días más especiales..Mamá viene a despertarme a la cama, mi hermano se acuerda especialmente de mí, mis amigos me permiten hacer todo cuanto quiera...Encuentro regalos escondidos, post-it con notas, mensajes que no esperaba...Salimos a cenar, a bailar, hacemos viajes, visitamos balnearios...Me ocupo de enviarle flores a mi madre, de escribirle una carta donde la felicito también, invento algo con lo que sorprender a mis invitados.. :)

Estas ganas de prepararlo todo, el nerviosismo de esperar la fecha, las ganas de disfrutar..me parecen cosas demasiado buenas como para vivirlas solo 24 horas. Así que, desde hace un tiempo, mi cumpleaños se extiende durante todo el mes de noviembre. Debo admitir que es aprovhecharse un poco de la situación pero..por qué no disfrutar del privilegio?

¡Empezamos!

2010-10-23T01:16:00.005+02:00

Te busco tras el vaho de un cristal del colectivo y, en la cena, los malvados de mis amigos me preguntan una y otra vez por ti. Y caen los rostros en los charcos de Corrientes, bajo hojas secas guarda sus sueños la gente..Iré a San Telmo, hoy te tengo que encontrar.

Podríamos haber encontrado alguna manera de celebrar este día. Sin embargo, cosas de locos, ni siquiera sabrás que me he acordado de ti. Ojalá se cumpla el deseo al soplar las velas.

Feliz cumpleaños..

Seguro que alguien me entiende cuando hablo de algo que, aunque parezca exagerado, se pasea por tu cabeza al menos una vez al día durante años y años.Veo complicado que eso cambie..

Me tiré por vos.

A la mierda con la autodestrucción.

2010-10-13T02:10:00.004+02:00

Cómo más puedo decirte que eres especial (a la vez que imprescindible) , que tienes mil cosas destacables y que no soy la única en verlas?

La vida, como dice una de tus pelis favoritas, es dolor, pero también es más cosas..Es respirar de vez en cuando, decidir y apostar por los cambios, pasear durante horas por las mismas calles y caerse de la cama un domingo de madrugada..Es compartir como has sido capaz de hacer hoy y no dejar que todo se acumule dentro. Y poco a poco, sea con resignación o porque de verdad lo hemos gritado tan alto que se va a cumplir, esperar que todo vaya mejorando..Porque es hora de ser mayores, y aunque las chicas mayores también tienen derecho a llorar, prefiero que de momento, nos llenemos de euforia para coger impulso y borremos palabras como "parecer" o "lastre" de nuestro diccionario personal..

Quizá no seamos guionistas de películas bohemias ni artistas que mueren de sobredosis porque la vida les parece injusta. Pero tengo claro, que cuando estamos juntas, podemos llegar a ser...héroes :)

Sé que eres valiente..y yo, espero saber estar a la altura!

Desde aquí, otro abrazo para no dejarte escapar.
wwnd.

2010-10-05T22:33:00.003+02:00

He dormido menos de 7 horas y me he levantado para pasar 4 en el cole y 3 en la biblioteca.. Agotador. Creo que me hago mayor, y las resacas de los sábados me duran demasiada entrada la semana..O eso, o es que en realidad lo que pasó el fin de semana fue tan loco como creo que fue!

Hablar en inglés a niños que todavía no hablan bien ni su propio idioma es una verdadera locura (y no lo voy a negar, también un verdadero placer) :) Estudiar cada día durante más de un año para las oposiciones, aún sabiendo que no conseguirás una plaza, también lo es.

Después de llegar a casa casi a las 5 de la tarde y comer, o más bien merendar como dice cada día la entrañable señora de portería, me he ido al dentista. Y como no he llorado y he sido valiente, mamá me ha comprado la que va a ser una de mis camisas favoritas este invierno. Seguro.. Es raro que después de todos los gritos que hemos intercambiado desde que llegué de Irlanda, las cosas siempre vuelven a estar bien. Creo que somos incapaces de enfadarnos del todo.

Por lo demás, mi vida sigue con un ritmo frenético, alargando los días hasta las tantas para pintar globos de colores, marcar narices de payaso con el número uno y sombreros con el tres, hacer esquemas, etc, etc, etc..y cómo no, de vez en cuando (aunque con cuentagotas), cafés con leche, azúcar y terapias caseras.

Todo sigue más o menos como siempre..con una perspectiva más positiva ahora que estoy tirada en la cama..Así que, mientras pasa esta semana y llegan cinco días, enteros y verdaderos de libertad (vivan las Fiestas del Pilar, vivan!), por qué no tomárselo con filosfía..?

Besitos reconfortantes!

2010-09-20T22:56:00.003+02:00

Cada lunes es para mí como un día de año nuevo. Me propongo un montón de cosas que hacer durante la semana, propósitos de esos tipo madrugar un poco más para poder aprovechar al día, o acostarme antes para no arrastrar el cansancio la mañana siguiente..pero, casualmente, siempre hay cosas que me apetecen bastante más que eso..

Sin embargo, hoy me he despertado algo así como mentalizada; he ido a recoger unos diplomas y me he inscrito en nuevos cursos, me he apuntado al gimnasio y he visitado a los nuevos gemelos de mi familia..Me quedan cientos de cosas que hacer antes de empezar el colegio el lunes que viene, pero, por un rato, nos vamos a dejar llevar por la euforia de ver cómo se acerca el mes de mi cumple en el que cierta persona me concede el privilegio de poder hacer realidad todo lo que yo quiero.. De momento, quedan planeadas noches (sí, en plural) de conciertos, y todo lo que ellos conllevan..

Felices sueños :)

2010-09-14T00:25:00.003+02:00

Todavía no estoy segura si se presentará en forma de perro chihuaha, de manzana roja o de calcetín a rallas.. De lo que estoy convencida es que el Sr. Destino, no hace ventas a domicilio, y que para encontrarlo, hay que salir a buscarlo con empeño!

2010-08-07T12:19:00.002+02:00

Bueno..si ya estaba algo vaga con esto..mmm..creo que estas 6 semanas en Irlanda, lo van a acrecentar..

Si, ahora he volado hasta aqui.. Es genial..

Besitos lluviosos para todos!

Cicatrices.

2010-04-24T14:41:00.003+02:00

Me niego a hablar contigo sobre temas meteorologicos.

Una, visible, en la mano. De aquella noche que en tu coche (como no, uno de mis escenarios preferidos) en la que jugamos a cualquier juego tonto y acabe raspandome, y tu, fingiendo curarme, me dijiste que la saliva es el mejor desinfectante. Ahora miro esa marca, que parece un relampago, y me viene de golpe a la cabeza esa noche y tantas mas.

Te echo de menos, y me angustia esta situacion. Pero no pienso contarte el sol que hace en la playa, ni pienso comentar contigo las hazañas que hacen mis seres cercanos para volver a casa por culpa del volcan. Tampoco te comentare los (malos) resultados que el dentista me dio por la muela y mucho menos charlaremos sobre tus prepartivos para el concierto, los mios para el festival de fin de curso con los pequeños o como van los cursos, clases para oposiciones y tramites para la beca. Preferiria hablar, como haciamos antes, de temas mucho mas serios; decirte que mi color favorito ahora es el morado, o que mi nuevo anillo con forma de margarita me costo solo dos euros en una tienda que tenia todo a mitad de precio.

Esos, si eran temas importantes. Y son los mismos que hacen doler la otra cicatriz, la que no se ve, la que en teoria tu tambien notas.

¿¡Por qué te acercas de nuevo si tanto daño te hice!? No te olvidare si no me dejas.

De momento, respiro profundo, porque huele a mar. Y espero..

Maestra de la contradicción.

2010-03-27T00:21:00.009+01:00

Cuando una persona te dice que te quiere mientras te abraza, que no quiere sacarte de su vida, pero, que te va a echar de menos porque ha tomado la decisión que parece ser la mejor, varios cables se te cruzan en el cerebro.

Resulta incoherente, aunque solo en el momento. Te vas a dormir sin entender que, volverás a tener a esa persona delante y querrás darle un beso, como de costumbre, y que te lo devolvería sin excusas, pero que no lo va a hacer porque eres alguien que no compensa. En el fondo, te lo has ganado a pulso, y lo peor de todo es que conoces los motivos por los que no se inclinan las cosas hacia el lado bueno. Aun así, no vas a cambiar y aunque te hayan aocnsejado, la próxima vez lo harás igual, o incluso peor.

Orgullo, escudos, mecanismos de defensa..cualquier nombre vale. Ninguno acierta.

Al día siguiente, te despiertas, piensas en llorar como la noche anterior y de repente, no te apetece. Te vistes, tomas café, y vas a trabajar. Sí, porque has encontrado un nuevo trabajo que te llena tanto que los problemas se hacen un poquito más pequeños. Te dejas la garganta, te duelen los riñones, te llenan de mocos y vas a contrareloj..pero también te saludan colgandose de tu cuello, te buscan para que los consueles cuando se caen al suelo y frenan con las rodillas o sonrien de esa manera cuando les dices lo bonito que ha qedado ese perro pintando en morado y azul.

Algunos no lo entienden y para otros, es la pequeña alegría diaria. Te convence de que has elegido el camino correcto y te hacen ver que aunque largo, sí compensará.

Son días, que sin saber por qué, lo llevas mejor. Te pones en la piel de tu madre y piensas que a esta edad, y más, por tu forma de ser, estos baches son normales. Que parecen tan altos como un edificio y que a los pocos días (o no tan pocos), han menguado tanto que solo con un salto puedes pasar por encima. Y sí, no te molesta reconocer que algo te corre por dentro al verte obligada a traducir a la palabra nada tantos días, meses, fines de semana de trasnochar, tardes de merienda, mensajes sin gracia que a ti te la hacen, juegos improvisados, momentos locos, momentos nuevos, momentos sensibles, momentos... Y como no te queda otra alternativa, porque la opción de esforzarse sabiendo que no vas a conseguir nada no la contemplas, piensas en más fiestas, en tantos amigos, planes y viajes, detalles diarios, mamá... Y te pueden a la vez la rabia, y la certeza de que nunca llueve eternamente..

Aunque te encanta la lluvia..
¿Sabéis qué es lo peor del amor cuando se acaba? Que se acaba.

Se nos iba la vida

2010-03-25T17:33:00.002+01:00

Se vestía deprisa, encendía un cigarro,
me miraba a través del espejo del baño
y se echaba a reír.

Y que no rocen la herida, no me ofrezcan otro trato, no me vayan a engañar..

2010-03-19T17:38:00.000+01:00

Hicimos un trato, recuerdas?

P.D. Aunque tu no lo sepas.

2010-03-16T23:43:00.004+01:00

A parte de todo, hoy he vuelto a bajar la guardia y sentirme mal al saber que no te fias de mi, que te parezco igual de mala q al resto de gente que no se molesta en conocerme. Y me siento estúpida al no ser capaz de creer que a ti, te puede molestar o importar algo de lo que yo hago. Puede q la unica razon (no) logica, sea el miedo a descubrir algun dia, que en realidad no lo hacia.

He vuelto a bajar la guardia como ese día hace tanto tiempo que pensé en que me gustaria volver a verte, o como una de las pocas veces que has venido a abrazarme por la espalda y yo he sonreido. Y al hacerlo, me he dejado escribir todo esto, aunque ahora ya vayas a saberlo.

Aunque tú no lo sepas te inventaba conmigo,
hicimos mil proyectos, paseamos
por todas las ciudades que te gustan,
recordamos canciones, elegimos renuncias,
aprendiendo los dos a convivir
entre la realidad y el pensamiento.

2010-03-10T20:53:00.003+01:00

Tengo unos vaqeros nuevos. Son claros, llevan un roto en la rodilla (ahora no me acuerdo si es en la derecha o no) y son estrechos, así que puedo usarlos con las botas marrones. El problema es que, son totalmente incompatibles con mi abrigo gris. Gris, igual que todos los nubarrones que tampoco combinan con los pensamientos de colores vivos. Así que me encuentro con dos rompecabezas; no puedo usar mis vaqeros mientras sea invierno y quiera llevar botas marrones, y tampoco puedo dejarme disfrutar mientras los nimbos, los cúmulos y los cúmulo-nimbos rondan por aquí dentro.

Los agobios en este año de transición tampoco dejen de estar presentes; opositar, estudiar, trabajar, dinero, operaciones, tiempo, futuro, caminos, becas al extranjero, responsabilidades y demás cosas de mayores. Las llevo bien, incluso me hacen feliz y quiero pensar que están sirviendo para encaminarme del todo. However, a veces se me quedan grandes. Hoy he hecho mil y una cosas, y todavía me qedan otras tantas por hacer, además de la malita sensación de que por mucho que hago, nada está claro, ni bien del todo, ni terminado por completo. Después hago balance y salgo ganando, pero esta ahí el sentimiento de que nada es suficiente..En fin.

Y mientras, sin tener un minuto al día para parar, me subo a un autobus, entre un monton de cienpersonas diferentes con cien vidas diferentes y probablemente mas complicadas que la mia, aunque eso no me consuele. Cien prsonas a las que juego a adivinar el pensamiento sin saber si ellos intentaran dscubrir a quen le envio ese mensaje o por que me arranco las pielecilas de las uñas. Y despues de detalles como este, veo que todo es mucho mas simple que eso, y al mismo tiempo me alivia y, me desilusiona.

Supongo que contracciones como esta, son tambien consecuencia de empezar a comportarse como los mayores..

The Show Must Go On.

2010-02-23T11:45:00.001+01:00

Me sentía tan, tan bien, que en ese momento sólo quería que todo terminase.

[But you will, you will think of things and I'll get bored with you and feel trapped because that's what happens with me.]

Hoy te tengo que encontrar.

2010-02-17T13:47:00.001+01:00

Ayer me dormí escuchando a Ismael Serrano unir en una canción muchos de los sitios que visitamos durante ese tiempo. No fue casualidad, claro, y es que desde hace unos días tengo más presente todavía aquel viaje.

Hoy se cumple un año y es imposible salir a pasear por San Telmo, descansar en un parque de Recoleta, planear salir a los bares de Plaza Serrano o quedar para comer en en barrio de La Boca. Ya nadie pregunta "¿cómo andás?" ni corre para no perder el colectivo. Hace hoy un año había nervios, despedidas, maletas en la puerta, lágrimas en la estación y ganas, muchas ganas. Ahora las lágrimas son algo distintas, algunas están llenas de la satisfacción de haber vivido algo tan bueno como para echarlo de menos y otras, de una nostalgia mucho más grande de la que imaginé poder sentir. Hoy el claendario dice que ya han pasado 365 días, y me recuerda todo lo que ha cambiado, todo lo que ha pasado y todo lo que queda en el camino que empezamos.

Imposible recorrer esos lugares, volver a ver a ciertas personas o volver a vivir aquel día a día. Imposible, sí. Sin embargo, no hay nada que me impida recordarlo una y otra (y otra, y otra..) y otra vez.

Éste, parece un buen momento para hacer balance y retomar alguna de las cosas que he descuidado ultimamente.. :)

2010-02-06T12:05:00.000+01:00

Nos vemos muy pronto..

Ven a buscarme..

2009-09-22T13:18:00.000+02:00

A mí es lo que mas me gustaría. Trabajar en un despacho de lo que sea,
da igual, pero que me vayan a buscar a la salida. ¿Te imaginas? Y verle
esperando desde la ventana, que sea muy, muy guapo y se mueran todas de envidia.
Fijate, ya sólo decirlo es la hostia: " Ven a buscarme " El amor es eso, ¿no?
Que te vayan a buscar a la salida... El resto es todo una mierda, ni flores, ni
anillos... por mí se lo pueden meter todo por el culo, pero que te vayan a
buscar a la salida...

El verano más largo..

2009-08-26T13:30:00.003+02:00

Sí, el más largo de mi vida. Empezó en febrero y parece que ya acaba, está llegando el frío. Y eso que siempre digo qe me encanta, pero debe ser porq me he creido (hasta el fondo) eso de q ahora las cosas van a empezar a ir más rápido, hablo por las casualidades sobre todo..

Un balance totalmente positivo y más momentos acumulados q en cualquier otro verano posiblemente. Ahora vuelven muchas responsabilidades, muchos horarios incompatibles, muchas cosas q afrontar, etc etc etc..Pero yo de momento, me voy a dar un margen. Hasta q acabe el año, más o menos, tengo mi vida planeada entre trabajo, estudios y placer, así que..

¡A vivir se ha dicho!

P.D. Te echo de menos aún estado contigo, aún cuando me das abrazos y me da miedo pensar en que al día siguiente no pueda tenerlos. Odio que el tiempo sea tan poco y te odio a ti como solo tú podrías entender. Y te prometo ayudarte a encontrar la solución, y celebrarlo con una película con la que lloremos como tontas, con la que nos pongamos nostálgicas, meláncolicas e incluso repelentemente mimosas, con la q saquemos hasta lo q no sabemos q tenemos..

Con amigas como tú, quién no va a pasarse las horas presumiendo! :)

2009-08-20T16:11:00.002+02:00

"¿Me podrías indicar, por favor, hacia dónde tengo que ir desde aquí?"

"Eso depende de a dónde quieras llegar", contestó el Gato. "A mi no me importa demasiado a dónde...", empezó a explicar Alicia.
"En ese caso, da igual hacia dónde vayas", interrumpió el Gato.
"...siempre que llegue a alguna parte", terminó Alicia a modo de explicación.
"¡Oh! Siempre llegarás a alguna parte", dijo el Gato, "si caminas lo bastante".
A Alicia le pareció que esto era innegable, de forma que intentó preguntarle algo más: "¿Que clase de gente vive por estos parajes?".
"Por ahí", contestó el Gato volviendo una pata hacia su derecha, "vive un sombrerero; y por allá", continuó volviendo la otra pata, "vive una liebre de marzo. Visita al que te plazca: ambos están igual de locos".
"Pero es que a mi no me gusta estar entre locos", observó Alicia.
"Eso sí que no lo puedes evitar", repuso el Gato; "todos estamos locos por aquí. Yo estoy loco; tú también lo estás".
"Y ¿cómo sabes tú si yo estoy loca?, le preguntó Alicia.
"Has de estarlo a la fuerza", le contestó el Gato; "de lo contrario no habrías venido aquí"

Qué se supone que tengo que hacer ahora?

2009-08-17T19:23:00.005+02:00

Quiero ser tu despertador. Quizá podría decir tu amiga fiel, tu alma gemela, o cualquier palabra con algo más de elgancia. Pero es que no intento ser refinada, espero ser funcional.

Quiero ser tu despertador. Abrirte los ojos! Gritar tan fuerte que te resulte imposible volver a tu estado anterior. Quiero te pares a mirar tu mundo, que también es el mío. Porque es nuestro deber compartirlo. Para eso lo elegimos así,no? Estoy aquí como lo he estado siempre, eso no va a cambiar, pero con unas poquitas menos de fuerzas, las pilas se me agotan al ver que soy incapaz de conseguir lo que parecía q estábamos logrando. Ya no sé si me qedan ideas válidas. Apóyate en mí, limítate a guardar sielencio, pero déjame mirarte y entenderte. O empezaré a tener mucho miedo si resulta que la mejor solución, es hacer como si nada..

2009-08-17T19:16:00.004+02:00

Qué enigma es siempre el regreso
cuando lo hermoso fue irnos
sin conocernos apenas.
Amarnos sin conocernos.
Ahora quizá no sepas qué decir,
no sepa yo tampoco de qué hablar.
Ves, el placer parece asunto siempre de desconocidos.

Ignacio Elguero

2009-08-14T19:06:00.001+02:00

Sorprendentemente, en una de mis mejores tardes..

San Lorenzo 09

2009-08-14T14:50:00.005+02:00

Apuntaba a ser una buena noche..Mucho alcohol, como se acostumbra. Risas, bromas, gente, reencuentros, bailes..y de repente, algo pasó que nos dejó a todos con el ánimo por el suelo y sin ganas de terminar los planes, para mí, ansiados planes.

Así que la imagen de despedida fue bastante diferente a lo que esperábamos. Recuerdo largas conversaciones entre lágrimas y "no puedo más" y compartir cama, aunque no fuera suficiente para poder dormir. Paseo en solitario de madrugada, con desagradables restos en los pantalones que me repetían ciertas escenas y una hora de autobús en la que por lo menos, viví un despertar bastante gracioso al lado de un desconocido que intentó consolarme después de dibujarme en el cuerpo con un rotulador indeleble.

¿Balance? Fifty, fifty..que algo es algo. Lo que no consigo es saber por qué tú, me dejaste esa sensación.

2009-07-29T13:52:00.002+02:00

Unos días geniales en la playa y llego, dispuesta a recibir visita desde Argentina. Así q ando de guía turística en mi ciudad hasta que llegue el fin de semana y recorramos Barcelona. Después unos parten a Madrid, y otros, nos moveremos de lado a lado de la costa extrañando el que es ahora, mi Buenos Aires querido..

Siguen pasando cosas (yupi!!) y cómo no, sigue pasando el tiempo muy muy rápido. Por el momento, vuelvo a la faena y espero poder comunicarme pronto desde un atardecer en la arena.

Muua!!

2009-07-19T01:36:00.002+02:00

Espero que el mundo cambie y que las cosas mejoren.
Pero lo que espero
por encima de todo es que entiendas lo que quiero decir cuando te digo que
aunque no te conozca, y aunque puede que nunca llegue a verte, a reírme contigo,
a llorar contigo o a besarte, te quiero. Con toda mi alma, te quiero.

Y me imagino el día en el q dejemos de mirarnos desde lejos para empezar a vivir. Vivir, y no sólo marcar con cruces un calendario.. Aunq hablando con sinceridad, también espero qe ese día tarde un poqito en llegar..

Para qué?

2009-07-17T23:15:00.002+02:00

La gente se pasa las horas muertas criticando actitudes q luego ellos mismos reproducen sin (qerer) darse cuenta de lo q lo están haciendo. Casi todo los días dedico un ratito a pensar en una en concreto, aunque nunca gasto tanto tiempo como para llegar a una conclusión; algunos lo llaman madurez, y otros, dejadez. Por mi parte, me parece bien sensato, para q darle trabajo a mis sesos con algo qe no me aporta nada? No es q no me afecte, es otra manera de afrontarlo.Y ésta es sólo una de las tantas cosas q están pasando y antes me preocuparían..Más q decir preocupar, tendría q decir, agobiar.

Pero desde un nido, arriba del árbol más alto, todo se ve diferente. Cambia la perspectiva, y más, en un mómento tan decisivo como este. Gente va y viene, ideas, posibles alternativas universitarias, un futuro laboral poco prometedor, nuevos y tentadores encuentros, reencuentros, arrepentimientos ajenos de los q no voy a entrar a formar parte, más y más de tomar decisiones pero con la serenidad q uno tiene después de sentirse capaz. Capaz de darse un tiempo, de seguir viendo cómo las cosas van cambiando, de no ser tan impaciente y dejar q todo vaya ordenándose sólo, eso sí, ayudando con un pequeño empujón para qe lo hagan de la mejor manera. Me falta mucho camino por recorrer, pero al menos ahora, sé q estoy en el correcto. Andando bastante lento, pero en el correcto.

Me esperan ahora unos cuantos días al ladito del mar. Leeré en la terraza y pasearé hasta el faro, como cada verano, aunque vuelvo a repetir, q este año será distinto. Lo haré con las mismas ganas de q esa tranqilidad sea eterna como de q sea algo tan efímero, ¡cómo me gusta la palabra efímero!, qe me despierte por la mañana y ya sea el día en q el sonido del teléfono me levante de mi cama y desde el otro lado, te alegres de q haya vuelto..

Sigo algo vaga, con una plaza fija en la ronda de cervezas de cada tarde, dejando a parte las hojas de inglés q debería estudiar y con el apoyo incondicional q esa persona siempre me da. Sigo también enrollándome una barbaridad cuando entro al blog aunq sólo sea para contar mi día a día y, algo q me pasa cada vez más, supongo q cuanto más lejos estoy de aqello, es llenarme de nostalgia.
Y una mierda! Con perdón..Pero creo q nostalgia es sólo la palabra adornada para decir q me pongo a llorar como una histérica cada vez q veo ese albúm de Argentina, cada vez q nombro Buenos Aires, cada vez q pienso en el barrio de San Telmo, en el colegio Santa Hilda, en el bar Coyote, incluso en las tarántulas q corrían por nuestras improvisadas camas en un garage..

Ains..He dicho.

2009-07-13T23:39:00.003+02:00

Qué pasa? Que parezo indiferenteyquetodomedaigual? Pues sí, un poco apática sí. Pero tengo (mis) motivos y punto; es una explicación qe me sirve. Si qeréis, mañana os cuento.

De todas formas, un adelanto..

Qué bien estoy, quién me lo diría!

2009-06-03T23:28:00.002+02:00

2009-06-02T22:32:00.004+02:00

No, no tengo nada que corregirte, estás en un completo acierto. Mola que volvamos a vivir tan cerca, así podemos volver a ver pelis y planear ver más, beber nestea en el parque, encontrarnos a mitad de camino, tener fines de semana que parezcan para haberse matao',hablar de conciertos, de Madrid, de Londres..Coincidir, entendernos, abrazarnos.

Ya lo sabes, como las Spice Girls, volvemos más fuertes que nunca. Es nuestro momento, y el que no lo entienda, q desista..

Es la parte buena de qe las horas pasen rápido..siempre falta poco para verte.

It's time to be a big girl now.

2009-05-24T03:04:00.008+02:00

Desde que he vuelto he estado buscando un buen momento para escribir algo, el mejor. Y creo que este podría serlo. En realidad, cualquiera podría serlo, lo que creo que pasa es que me he olvidado de hacer frente a las cosas, pero ya hace mucho que me fui. Ahora es Junio y hay q asumir que volvemos a estar aquí. Que hay que convivir con la familia, pensar en inglés (me juego mi segunda licenciatura), buscar un trabajo..Pero antes que nada, disfrutar del verano, y creo que me voy a permitir un respiro dejando las responsabilidades a un lado..

Pasaron un montón de cosas. Normal, porque aunque se dice pronto, no ha sido poco el tiempo que he pasado fuera y la verdad, que cada una de esas cosas ha sido más increíble que la anterior. Me alegro tanto de haberme decidido..que ahora tengo claro que volveré!

Hubo algo que me decepcionó, o que más bien no salió como esperaba y, ahora parece que vuelve escrito en tinta negra, pero supongo que esto también está dentro de lo que llaman hacerse mayor; aprender a superar las cosas, a cerrar asuntos y poder mirar atrás sin que duela. ¡Y estoy tan orgullosa de mí!

Visité países distintos; Argentina, Brasil, Uruguay y el límite con Chile entre lágrimas por un accidente. Recorrimos Iguazú, Bariloche, Tigre, Luján, Córdoba..cada uno de los barrios de Capital, ahora, amada Capital. Fuimos a musicales, a centros comerciales, a millones de ferias artesanales en la calle, a museos, q conciertos que acabaron en cervezas con mi grupo favorito..
En esos meses, encontré una luna y una flor para acompañar a mi mariposa. Hice amistades, pasé días y días de fiesta hasta que salió el sol, encontré algo, más bien alguien, que puso rojo el corazoncito llamándome pendeja al oído..Gasté dinero, bailé, grabé videos absurdos, superé mi miedo a dormir con cucarachas y tarántulas..¡Ah! Y ahora tengo un 10 en la parte práctica de mi carrera, aunque a veces se me olvida a qué se debía este viaje.

La verdad que es imposible contar cada detalle aunque aseguro que no he olvidado ninguno. Tengo en la cabeza horas y horas de anécdotas y aunque a veces pienso que no tiene nada de especial ya que hoy en día mucha gente vive este tipo de experiencias, la mayoría del tiempo me invade una sensación de satisfacción enorme; y es que, ahora soy alguien con historia. Alguien que ha encontrado ese momento que marca el antes y el después de muchas cosas.

En Zaragoza todo sigue exactamente igual a como lo dejé, pero por dentro, hay algo que es distinto y de momento, todas las señales indican que para mejor. Me siento bien, veo que he crecido y sé que queda tanto por delante..

He vuelto, pero esta vez, no pienso quedarme.
El mundo es nuestro :)

1 de casi 5000..Poqito a poco ;)

De vuelta

2009-05-21T23:25:00.001+02:00

Me está resulando dificil.

.Sólo pido tiempo..

2009-05-13T02:54:00.002+02:00

Parece mentira que estos meses se acaben ya. Hoy es el último martes que duermo fuera de casa..de momento.

Quedan tantos viajes por hacer..*

Tan corto e intenso como el mayor de los suspiros. Hasta pronto!

2009-04-13T13:37:00.002+02:00

Queda cada vez menos y yo sigo con mis contradicciones; lo mismo haría pasar este mes en una noche que lo alargaría para siempre.

De todas formas, no cambiaría (casi) nada de este viaje, qizás ni la parte racional..Esta siendo increible y más..

Hasta pronto!!

2009-03-26T02:20:00.002+01:00

Ya se supera el tercio del viaje, lo que quiere decir, un tercio de sonrisas felices soltadas al aire. Guárdame un bote de cristal, que me encuentre a la vuelta lleno de más como esas..

Todo todo, no es perfecto, pero casi. El ordenador no lo es, evidentemente. Así que aún me queda para poder ponerme al día con vosotros. De todas formas, cada palabra que me llega, la recibo como un paquete envuelto en papel de colores.

Que las estrellas, sigan brillando*

Desde el otro lado del charco..

2009-03-05T23:20:00.003+01:00

Allí nieva y aquí los 40 grados me queman la piel. Me costó acostumbrarme a la distancia pero, es algo sólo mental. Hoy, después de un gran día solo me queda un sentimiento que mostraros.

Estoy feliz.

Una gran desilusión, sola una, y en el otro lado de la balanza mil ilusiones y recuerdos que no cambiaría por nada. Siento, de momento, no poder contar nada más. Os pienso, mil abrazos!

Re-editando entradas

2009-02-16T20:17:00.004+01:00

Bueno, de poca gente me he despedido porque aún no me he hecho a la idea de que tenga que decir adiós. Y eso que el avión despega mañana..

En las últimas semanas he hecho los exámenes que significan el final de mi carrera. Con resultados, por cierto, bastante positivos. He compartido la última cena de un piso de estudiantes lleno de cajas preparadas ha mudarse. He comido un helado para dos, con tan sólo una cucharilla. He preparado un mural de fotos, he recibido notitas, he bebido vodka y bailado hasta estar en niveles muy superiores al cansancio y tampoco me he privado de discutir con mis padres por el color del que me había pintado las uñas.

En mi línea, lo que suele ser mi vida.

Y en unas horas, supongo que esa vida me cambiará. Tenía tantas ganas como miedo, que decían David y María en su primer beso. No soy consciente, y cuando lo soy me asusta. La gente me pide que no cambie demasiado y que tenga cuidado, pero que vaya preparada porque inevitablemente, mi visión de todo va a ser diferente. Y claro, eso te deja en un plan un poco.."pero dónde me he metido?" Sin embargo luego me dicen que sobre todo, disfrute. Y entonces me tiemblan las piernas y me duele el estómago pensando en todos los planes que van a superar las expectativas.

Os leeré, os escribiré y os pensaré todo lo que me sea posible. En unos meses vuelvo, promesa. ¡Hasta entonces, cuidaos mucho, es un favor que os pido!

Inevitable,tú*

Prácticamente con las maletas en la mano y la puerta abierta esperando, un beso a mamá, que esta mañana me hizo llorar con una carta preciosa y con un elefante para la buena suerte. Llevo el equipaje repleto de ilusiones y unos nervios que me hacen estar hiperactiva. Hasta pronto

¿Yque hago aqui mirando al cielo a diez mil kilometros de tus besos?

De tanto hablarlo, *ese día*, llegó.

2009-02-10T19:42:00.002+01:00

Lunas, marfiles, instrumentos,
rosas, lámparas y la línea de Durero,
las nueve cifras y el cambiante cero,
debo fingir que existen esas cosas.
Debo fingir que en el pasado fueron Persépolis y Roma
y que una arena sutil midió la suerte de la almena
que los siglos de hierro deshicieron.
Debo fingir las armas y la pira de la epopeya
y los pesados mares que roen de la tierra los pilares.
Debo fingir que hay otros.
Es mentira. Sólo tú eres.
Tú, mi desventura y mi ventura, inagotable y pura.

Y ya mañana vengo a hacer balance antes de la despedida..

Mariposa traicionera..

2009-01-31T22:56:00.004+01:00

Eres como una mariposa, vuelas y te posas vas de
boca en boca, fácil y ligera de quien te provoca..

Evolución, cambio, metamorfosis.

P.D. Hoy me he comprado el vestido negro más precioso del mundo :)

Asesinas por encargo

2009-01-31T10:53:00.006+01:00

Ya era insoportable. Las voces en nuestras cabezas eran cada vez más fuertes, estaban cerca y cada vez sentíamos más el frío. Era 28 de enero, pero todas sospechábamos desde el primer día que algo extraño pasaba en esa casa. Había ruidos, señales, presencias..

Quisimos llegar hasta el final. En la hora bruja volvieron a aparecer. Esta vez estaban decididas a hacernos desaparecer, a hacernos pagar por todo lo que habíamos hecho. Acabaron poseyéndonos, dejándonos fuera, simples expectadoras de como nuestras manos se proponían quitar la vida de los demás. No nos dejaron otra elección, sentíamos el odio que nos transmitían. Decían cosas que no me atrevo ni siquiera a repetir. Nos avisaron, nada bueno nos esperaba. Por algo teníamos tanto miedo a ese pasillo cuando se apagaba la luz.

Todos tenemos secretos que esconder, pecados cometidos. Esas voces conocían los nuestros y se mostraron muy dispuestas a hacernos pagar por ello. Estábamos sometidas, nos convertímos en sus esclavas. Comenzamos a repetir una y otra vez siniestras amenzas, teníamos sed de sangre y haríamos lo que fuese por conseguirla, por hacer desear no haber nacido a quien nos había molestado tanto tiempo. Queríamos verla suplicar clemencia, pero, se nos fue de las manos hasta el punto en el que una de nosotras, dejó de respirar.

Como lo oyen, señores. En plena época de exámenes y con una cabaña improvisada montada en el salón (incluyéndo una frustada cama montada en el sofa y mantas colgando con pinzas de las cortinas), nosotras nos dedicamos a grabar en vídeo este tipo de esclofriantes documentos. Después de haber bailado una coreografía improvisada, de haber hecho una croqueta doble hasta acabar en el suelo, de haber cantado y desfilado de una en una hacia el baño como si de una marcha militar tratase, nos fuimos a dormir tranquilas, contentas y sobre todo muy, muy juntas. Pensando por lo menos yo, en la suerte de habernos cruzado de esta manera.

Para el fin de exámenes (y todo lo que eso conlleva), hay que contan solo unos pocos días, pero, ¿por qué no pensar en todo lo que queda hasta que esto nunca se acabe?

.Y mientras las nubes, parecían correr tan deprisa..

2009-01-31T10:52:00.003+01:00

Vuelve, que yo no me enfado. Haz como que no ha pasado y
devuélveme lo que te dí.

Ciega y viéndolas venir.

2009-01-26T10:52:00.007+01:00

Ella tiene 15 primaveras, y pocas mentiras que contar..

Cada vez que me siento frente a mi ventana lo veo pasar. Siempre. No sé si es que él gasta las horas paseando por la calle o es que algo elige el momento para que los dos nos crucemos y yo piense que vaya, que menuda casualidad. Se llama Diego y cuando jugábamos juntos de pequeños, no hubiera imaginado que acabaría escribiendo sobre él. Tuvo un accidente de coche que habla aunque él no lo haga. Lo pasó fatal, estuvo a punto de no volver a jugar nunca más ni conmigo ni con nadie, pero ahora, no tengo ni la más remota idea sobre qué será lo que pasa por su cabeza. Ya casi nunca dice nada, su garganta también estuvo en el accidente. A veces me mira, cuando pasó con mi madre cerca del bar que tiene la suya, pero casi nunca saluda. A lo mejor no lo hace porque ese chico es otra persona a la que yo guardo entre toda la maraña de mis recuerdos.

Y es que, la vida da tantas vueltas que hoy me da por remover el pasado..

Por cierto, cambiando de tercio. Hoy vuelvo a la ciudad de las cuestas para hacer un examen. Y tengo ganas. No del examen, obvio, pero sí de darte un abrazo de oso!

Premio de las 7 rarezas

2009-01-26T10:40:00.010+01:00

Normas del premio:Crear un tag/link de la persona que te ha indicado el Meme:
http://lebacsac.blogspot.com/

Confesar 7 cosas raras/extrañas/diferentes sobre ti y tu personalidad en tu blog.

- Si me crujo un nudillo, me tengo que crujir los 9 restantes. Si no, me pesan más unos dedos que otros, y no me gusta.

- A los 3 años, tuve la enfermedad del beso, y fue la única vez que me he hecho análisis de sangre.

- Las avispas me hacen llorar y aún tengo miedo a la oscuridad.
- Soy muy ordenada, y a veces me dan tales brotes, que me dedico incluso a ordenar los botes de gel y champú míos y de mis compañeras de piso en la bañera.

- Puedo doblar la lengua en tres veces, dibujando un trébol a parte de la típica cunita que hace todo el mundo, o tocarme las muñecas con el dedo gordo.

- Hoy, me he tatuado una mariposa.

- Y para el último, mamá deja caer que no es normal que lleve un cordón de cada color, o calcetines diferentes. Que coleccione cuadernos porque son bonitos y los apile sin darles uso. Que nunca lleve dos pendientes iguales o que me siente con una pierna en la silla y la otra no..Pero eso son sólo pequeñas manías!

Crear un tag/link a 7 personas, invitándolas a participar del Meme.

- Invito a quien quiera hacerlo, a quien le divierta, a quien un día quiera confesar algún secreto oscuro o que simplemente, le apetezca escribir, y no sepa sobre qué. Os invito. Ahora la pelota, está en vuestro tejado..

Contradicciones e incongruencias

2009-01-23T00:13:00.005+01:00

No duermo. Aunque mi cuerpo no responda, mi cabeza y sus ideas están aceleradas..Muero por verte son unas palabras tan bonitas dichas a estas horas..

Una semana con un gran cambio. Acabó la carrera, la última clase. Es el principio del final y de todo lo que viene después. Una mudanza, varias despedidas y superar estos tres años para coger con fuerza eso que se viene con un tono amenazante.. Hay temporadas, igual es por el frío, que todo va más deprisa. Y estos días han sido así. Ahora, hay que asimilar cosas, asentarlas para poder calmar después el ansia de querer sacarlas todas fuera.

No me acaba de gustar ese juego del y si.. Y si fuese el último cine antes de marchar?

"Muero por verte"
Yo, muero por ver-le*
¿¡Qué podemos hacer?!

Felicidades, princesa

2009-01-22T22:48:00.002+01:00

A tus 6 preciosos años..

Yo, estoy agotada. Dejo todo para mañana..
Shhhh*

La niña que una vez se secó por dento.

2009-01-18T00:08:00.004+01:00

¿De qué puedo hablar yo en un día que ha pasado de lo más desapercibido posible?

Me fui el domingo pasado esperando una larga y dura semana. Y hablo de únicamente de días, no me sean pervertidos, oigan! Pero no sabía yo que con estas cosas también pasa que a veces las apariencias engañan. Cinco días, que al final han resultado llevaderos, con exámenes no demasiado exigentes y la verdad, con una sonrisa en la cara la mayoría del tiempo gracias a todo lo que sí tengo. Así, hasta que se hizo el momento de volver, a mi casa. Con mamá todo el tiempo posible; de compras buscando un mp4 nuevo, de pensar en un tatuaje, de retrasar llamadas prometidas, de poner orden en un armario que a parte de toneladas de ropa guarda cajas secretas en las que se esconde, por ejemplo, el primer pañal del primer paquete que compramos hace 10 años para él, de cocinar mientras bailamos..He estado a gusto y no he querido ni necesitado apurar el tiempo haciendo nada más. Lo único, perder algunos minutos pensando en sus vacaciones en familia. Pero ni siquiera el arrebato adolescente despechada al descubrir todo lo q se están queriendo (sí, me da la vena egoísta, envidiosa y arrepentida aunque a mí me vaya bien), me ha hecho llorar.

¡Y yo quiero llorar! Un poquito, sólo unas gotitas. ¡Vamos, si a mi nunca me ha costado nada soltar una y un millón de lágrimas! Pero tengo una racha en la que no me sale, y no sé si me da miedo por lo que pueda venir después o, simplemente quiero que el mar se vuelva a colgar de mis pestañas porque me asusta el descontrol y lo desconocido. Qizá sean tus ojos los que puedan empaparme. Me intrigan muchas cosas fuera de mi alcance, pero creo que eso de los berrinches siempre ha sido algo muy mío a lo que ahora, no le encuentro explicación. La cuestión es quejarse..

Que hay cosas, que yo ya he aprendido
como que si el amor no se cuida, tampoco crece.
Y a ti*,
no supe cuidarte.
Por eso aprendí la lección.
Pero, no soy yo. Explícale,
a mis labios,
el secreto que yo trato cada día de esconderles.
Ya no son los tuyos los que encuentran al otro lado,
y ya no serán los tuyos,

posiblemente nunca más,

los que les digan

buenas noches.

Encantada y enamorada con un cuento infantil

2009-01-17T23:58:00.003+01:00

Una de cal, y otra de arena.

2009-01-10T14:23:00.005+01:00

Por suerte, tan pronto como me asqueo, me desasqueo.. Creo que es la única ventaja de un carácter tan bipolar, tan de altibajos. La excepción que juega como contrapartida al ansiado equilibrio. Enero no ha empezado bien, y lo que queda, tiene pinta de ser igual o más estresante, agobiante e insoportable. Pero hoy me da por pensar que solo quedan unos días para cambiar de mes :)

Mientras paso un día sin más, no dejo de pensar en la tontería tan grande que invade a la mayoría. La estupidez: gran característica de la mente humana.
M. se ha vuelto ciega, no quiere ver más. Y a mí me da mucha pena.

En fin, yo me quedo despotricando con mamá sobre como esta noche van a regalar 500.000€ en tan sólo unos segundos. ¿Crisis? ¡Normal que haya crisis si nos dedicamos a esto! Si tanta facilidad hay para conseguir dinero, ¿por qué no hacemos que millones de niños dejen de pasar hambre?

Despotricando sobre lo injusto y dándole a vueltas a la palabra destino. No sé que hacer, si pensar que realmente existe, o que es tan sólo unión de letras que blogger inventó, como esas divertidas palabras de verificación.

Se aceptan sugerencias..

¡Sí, somos maestros!

2009-01-10T13:56:00.004+01:00

¿Y tú? ¿Sabes volar?

2009-01-09T16:09:00.002+01:00

Me importa un pito
que las mujeres tengan los senos como magnolias
o como pasas de higo,
un cutis de durazno
o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de soportar
una nariz que sacaría un primer premio
en una exposición de zanahorias.
Pero eso sí,
y en esto soy irreductible:
no les perdono bajo ningún pretexto
que no sepan volar.
Si no saben volar
pierden el tiempo conmigo.

Para que vueles, mujer. Sabiendo lo que vales..

Miedo

2009-01-07T14:14:00.005+01:00

Tengo miedo de muchas cosas. De cosas pequeñas tipo los fantasmas menores de diez años o miedos que quiero pasar, como el de dejar la tajeta temblando el viernes en las rebajas. (Rebajas, rebajas, rebajas!!)

Pero tengo otros que son más de tomar en serio. Tengo miedo de volver a la ciudad con cuestas porque he perdido totalmente el control. Porque desde que se rompió el cristal de mi reloj, parece que me he quedado parada en el tiempo, y la presión no me sienta bien. Me asusta y además, me pone de mal humor. Y eso que se que esta noche colorizaremos territorios, pero aún así, tengo miedo. De todas formas, reconozco que sin tí, sombra chinesca calenturienta, estaría perdida.

Tengo miedo también de todos los problemas de salud de los que se hablan por aquí. Angustia más que miedo, porque vienen todos de golpe. Siempre he protestado porque mis padres intentaban sobreprotegerme con eso de los hospitales, y ahora cuando toca verlo, me dejaría cerrar los ojos por los demás.

Me asustas tú, también. Es más que sabido que segundas partes nunca fueron buenas, pero también es sabido que ya no puedo aguantar más las ganas de llegar hasta el final, de matar la curiosidad, de poder decir que fue. Pero ya estamos otra vez, verdad? A ver quién es capaz de responder con decisión y decirme si vivir algo perfecto compensa. Cuanto mejor sea, más dolerá cuando se pierda.. No tengo tanto miedo porque sé que he cambiado, que he aprendido y que todo ha mejorado, pero me quedan dudas de si este terror es provocado; besé sapos y sapos qué acabaron sin transformarse, pero, cambiando el punto de vista, es más problable que principes y principes me besaran y fuese yo la tonta de la rana que no acabó por abandonar la charca. A lo mejor te perdí por mi culpa y ahora sólo queda recoger lo que sembré. O a lo mejor me equivoco, que todo puede ser!

Encima él me dice que le llame y se lo cuente..Pero no ves que soy una tipa dura? Las tipas duras no pueden contar que los corazones de piedra tmbién tienen grietas. (Oh Diego Armando de las Mercedes! Seremos capaces de sobrevivir a esta tragedia?)

Reconozco que soy de las que a ratos se ahogan en una cucharilla de café, a veces tengo miedo hasta de una camiseta blanca (yo me entiendo, o a lo mejor, ni eso) pero me pasa por acumular..Así que de vez en cuando me dedico a dar la vara con textos como este. Probaré a dejar el grifo abierto, a ver si me viene una racha de esas en las que, aunque haya que hacer un esfuerzo, todo va para delante y yo, me lo tomo con calma. Hakuna matata, porque al final..

..todo pasa.

2009-01-07T13:21:00.005+01:00

Tienes el poder de con un sólo roce, erizar sin excepción, cada uno de los
recovecos de mi piel.

Noche de Reyes

2009-01-06T23:15:00.007+01:00

Inspiración nula, palabras encerradas. Me sale sola la actitud de resignación, de sin pena ni gloria, de niña caprichosa y consentida. De que parece que alrededor, el ceronueve, no nos ha sentado nada bien. Y eso que, lo mínimo que debería estar, es saltando de alegría por la buena noche de ayer. Pero es que hoy, ha habido un muy justificado mal despertar..

Ayer tuve un montón de regalos, pero los cambiaría todos por ver la cara de mamá con sus inesperadas sorpresas. Había, por lo menos, 60 paquetes! Somos trece, eso sí. Y el salón estaba inundado de papeles brillantes de colores, como una típica estampa navideña. Así pasamos un buen rato, desenvolviendo todo y enseñando orgullosos los jerseys blancos para el futuro uniforme, los collares, el parchís que en vez de piezas tiene vasos de chupito, el colorete o el patito de goma. Bueno, eso yo.

Se me ocurría mucho más que esos tres hombrecillos me podían haber traído. Muchas cosas de esas que no se compran con dinero, también de esas otras que vienen del fondo de las personas... Y magia, magia de la de verdad. No es que sea egoísta o desagradecida, que no, es que necesito..

Pero, al volver a casa me encontré con algo que sí que me pilló por sorpresa. Últimamente había visto que estaba muy de moda este ritual, pero me había tenido siempre al margen hasta que deje de estarlo, lógicamente. Para que negarlo, me hizo ilusión recibir un premio. Y por si fuera poco, dos. Me quejo de vicio, lo sé, pero es que quejarme es un vicio. Todos tenemos algún oscuro deseo, no? :) Sonrisa, por el gesto, porque aunque mucha gente me diga que no puedo vivir de eso, es un detalle que te hace seguir confiando en las personas buenas. Que nos hace falta dejar de ser todos unos gilipollas.

La chica del faro me dejó uno. Y aunque pueda resultar extraño espero que como está dicho, sigamos nuestras huellas. Para no dejarnos perder en el camino. El otro vino de parte de Ayla, quien me ve con buenos ojos y quien me inspira protección y ternura cada vez que me acerco un poquito a ella. Jo, aunque desquiciada de todo estoy sensiblona..

Y aunque tenía la misión de repartir premios, no soy de seguir cadenas, usetedes me perdonen y tengan por seguro que si un día cambiara mis costumbres, repartiría galardones a quienes se detuvieron a leerme aquí, a quienes lo hacían en mi antigua casa, a los que no les importa perder un par de minutos en leer unas palabras más, a quienes se arriesgan a quedarse a mi lado..¡Esos sí que mercen un premio!

¡¡Joder, mierda, a tomar por saco; mañana madrugo!! Pero volveré, y no es una amenaza, son las ganas de sacar fuera este m.i.e.d.o.

¿Quieres saber que me gusta de tí..?

2009-01-04T01:08:00.003+01:00

Que me rechazaste, que eres delicado, que estas asustado, que eres
guapo, que estas fuera, que me provocas ternura, que me excitas, que estás igual de atrapado que yo..

.Y tiene un final feliz.Con beso y todo.

2009-01-03T14:33:00.001+01:00

Las promesas sólo tienen valor cuando se cumplen..
Lo tuyo, eran sólo palabras.

Ni fu, ni fa.

2009-01-03T13:10:00.005+01:00

Después de una tarde terremoto con un pequeño ser de casi 6 años y de ver frente a frente a sus Majestades los Reyes Magos, llegó mi salvación con una entrada de cine y regalices de de colores. La película que pretendía enseñarnos a tomar las oportunidades de la vida para encontrar nuestro lugar, resultó ser un discurso sectario acompañado por un doblaje ordanario y una señora que movía los pies al ritmo de la banda sonora. ¡Vaya crítica cinematrográfica, ja! Estaba contigo, ¿qué importaba la película? Además ahora ya hay lista pendiente para volver. ¡Y Tim Burton (oh sí!) con Johnny Depp (oh sí,sí!) en Alicia en el País de las Maravillas! Cómo me gustan los anuncios antes de la película..

La noche, mala. Malditas migrañas!! Quien las haya pasado ya sabrá lo jodidas que son y quien no, espero que no lo sepa. Ains, si es que ayer me hubiese arrancado hasta los ojos! Suerte que mami me cogía la mano y eso, cura más que las pastillas rosas. Y si la noche ha sido mala, el despertar peor, porque no soporto la poca sensatez en la cabeza de mi padre, y si hay días que te muerdes la lengua, bien. Pero cuando uno explota, ya sabemos todos lo que pasa..

En fin..una entrada con poca sustancia por rellenar espacio, que dentro de poquito, toca volver a donde no hay ordenador pero se ven las series en el sofá, debajo de una manta. Lo más lejos, a tu lado*

Ya con rarezas..

2008-12-31T10:34:00.004+01:00

Han sido las navidades más indiferentes que recuerdo.
Es AñoNuevo y yo estoy como un día cuaquiera.

¡Ah, espera!
Resulta que es un día cualquiera.

Lo bueno es que en mi casa, cualquier día puede ser especial :)

Especialmente perfecto y a la vez, generarte unas especiales ganas de asesinar al primo pequeño que enredando con tu cámara digital, se las ingenia para borrar las casi doscientas acumuladas en la tarjeta, incluyendo los vídeos familiares del karaoke y el book estilo David&Victoria Beckham surgido en compañía a las 6 de la mañana.

¡Suerte que queda mucho 2009 para volver a recopilar buenos momentos!

.Una de dolor de ovarios marchando!.

2008-12-30T21:16:00.003+01:00

Creo q no tiene sentido extenderse haciendo balance, y eso que yo, soy muy de ir describiendo todo lo que pasa, enumerando cosas como haber vivido fuera de casa, haber conseguido el carné de conducir, sufrir y provocar desengaños amorosos, haberme roto la pierna una vez más o haberme cambiado el color del pelo..La mayoría de quienes he querido que lo sean, han sido testigos de todo eso. Y, si me tengo que quedar con algo del 2008 supongo, que aunque sea un poco forzadamente, me quedo con lo bueno, que haciendo recuento, ha sido mucho más que lo malo, en gran parte por la gente. Y me quedo también conmigo, ¿Por qué no? Por todo lo que he crecido, aprendido, conseguido y sobre todo, cambiado. Y por que sea sólo una pequeña muestra de todo lo que me queda por vivir en el 2009; aquí y al otro lado del charco, en las clases pero esta vez ya no de alumna sino de maestra, en las calles y en los bares, en los cines, en las camas ajenas (no hace falta pensar mal). Por echar de menos la convivencia y las ganas de dormir en la bañera o las terapias que podrán seguir haciéndose en parques.. Por tres mil millones de cosas más que he decidido no escribir en un tonto balance. Queda dentro.

¡Basta de intentar adelantarse al calendario!Lo que tenga que ser, será. Pero que sea feliz :)

Hasta el año que viene!

Tú, mi apoyo incondicional.

2008-12-28T12:34:00.004+01:00

Soy esclava del presente, prisionera del ayer, la creadora del
pecado..

Las fiestas, ya me gustan un poqito más. Supongo que porque me han traído un buen domingo. Pasa que ayer, me puse la falda, botas y gorro, y me fui con mis padres y mi tía a pasear por el centro de Zaragoza. Con la gente, las luces y, ¡hasta un helado! Y debió ser el frío lo que me animó, que aunque a nadie os guste, a mi sí. Desde siempre, y aún más desde que ví aquella película. Te hace sentir un poqito más viva..

O a lo mejor fue ella, una simple lata de Nestea, entendida eso sí, como la complicada metáfora que es. A veces se me olvida, que sólo soy espectador. No, va, mal chiste. A veces se me olvida que cuando hablo, no sólo le hablo a ella y claro, mi tendencia de pintarlo todo con con tono algo dramático puede confundir. Mis rachas apáticas y crisis existenciales no tiene NADA que ver con la Navidad, con las malas noticias o con el número de veces que un esquimal sale al mes para pescar en el hielo. Me dan, sin más, nonsense, y ella lo entiende. Porque las cosas, no tienen por qué tener sentido para ser perfectas..

We'll have Halloween on Christmas and in the night we will wish
this never ends.

Bueno, y todo este palabrerío para que al final lo que cuente, sea que quede dentro de una lata de refresco, que ella sepa que si fue un buen domingo, seguramente fue por reírnos frente a frente, con todo lo que eso conlleva. 17 años, y aún más por delante. Está de sobra decirlo pero confío en tí, y en que podrás con todo. Y yo, ahí para verlo. Un buen cierre para un post digno de una de eSsaS niniiaSh ké akosTumbran a Scriibiir asiH!

Será cosa de hormonas que ando medio loca..¿Estoy buscando excusas?Mejor dejo mi apoteósica reflexión de fin de año para mañana, o las consecuencias podrían ser caóticas..

Caótica. ¡Cómo me gusta esa palabra!

Pero esta foto, me gusta más :)

2008-12-27T19:06:00.002+01:00

Estado: apatía al 200%

2008-12-27T18:22:00.006+01:00

Desde el domingo que vivo en una cúpula. Suelo ser de esas personas que se dejan embobar por el ambiente en estos días, pero este año, el fantasma de las Navidades Presentes solo me muestra cosas que no acaban de convencerme.

Lo que decía, duermo cuatro veces más de lo normal (y el rato que no duermo, lo paso sentada en la silla de mi habitación, eso sí, con la puerta cerrada), y hago un cuarto de las cosas que debería preparar para clase. ¡Porque vaya tontada lo de las puertas! Si fueran para estar abiertas, no habría puertas..No salgo de casa y si salgo, es para conducir 20 minutos de mi portal al portal de casa de mi abuela. Excepto ayer. Ayer, por fín, alguien me regaló el mejor momento del día; en la calle, con lluvia y palomitas de colores. No es que nadie no hubiese intentando regalarmelo antes, pero es que simplemente, no lo conseguían.

¿Sales a..? No. ¿Te vienes a..? No. ¿Te apetece un rato de..? ¡Que no! Soy una de esas personas adictas a hablar con los demás, a pasarme el día de un lado a otro cambiando de mesa y de café, a desgastarme los dedos escribiendo y llamando por teléfono.. Sin embargo hace unos días que no, y que peor aún, ni me importa. Además, es una de las cosas que últimamente ha cambiado en este giro de casi 180 grados..la resignación viene conmigo. Tanta indiferencia en el cuerpo, tanta poca fuerza de voluntad..Me da igual hacer que no hacer, ver que no ver, oir que no oir..Y para colmo alguien me niega la felicitación de fiestas por todo lo zorra que fui en el 2008, ¡supéralo de una vez! Ahora da lo mismo reirse de todo, que llorar por nada .

Me voy a la ducha, a dejar de pensar, que para eso estoy de vacaciones. Ya cambiaré de actitud cuando acabe este cuento de Navidad..

A los demás, siguiendo con la moda..¡Felices fiestas!

2008-12-23T14:31:00.006+01:00

"Rezas para que esta sea tu vida sin ti. Rezas para que las niñas quieran a
esta mujer que se llama como tú y para que tu marido acabe por quererla. Para
que vivan en la casa de al lado y las niñas usen el remolque para jugar a las
muñecas y apenas recuerden a su madre que dormía de día y las llevaba de viaje
en canoa. Rezas para que tengan momentos de felicidad tan intensos que cualquier
pena parezca pequeña a su lado. Rezas a no sabes qué ni a quién, pero rezas, y
no sientes nostalgia por la vida que no tendrás, porque para enrtonces habrás
muerto, y los muertos no sienten nada. Ni siquiera nostalgia. "

2008-12-22T23:29:00.002+01:00

No ha salido como yo esperaba y, el concierto no fue el encargado de abrir la Navidad. Después de muchos años sufriendo y, de unos días peores, mi abuelo no celebrará con nosotros las fiestas este año. Eso será lo que marque y recordemos del final del 2008. Todo lo dramático que fue..

La entereza se perdió y apareció en mí, esa crisis que no sufrí a los 6 años como el resto de niños; el miedo a dejar ésto, a desaparecer, las ganas de vivir y aprovechar, los sentimientos de que no somos nadie, la sensación de fragilidad..

Los más pequeños inventan historias. Ella dice que volverá porque en el cielo ya hay demasiada gente, que sólo ha ido a trabajar. Los demás intentamos estar tranqilos a ratos. Pero, nos quedamos con la angustia y las lágrimas la mayor parte del tiempo. Abrazados. Hasta ayer, que no sabía cómo era todo esto. Nunca es agradable aunque sea algo que se venía anunciando. Así que bueno, no hace falta nada más que agradecer a quienes han querido estar cerda hoy, y a los que nos quedamos, como suele decirse, fuerza y hacia delante. Buscamos liberarnos como podemos, desahogarnos; escribiendo, llorando, sacando todo fuera.. Poquito a poco superando, no olvidando..

Niña ñoña..

2008-12-20T15:39:00.005+01:00

Y aunque ninguno de los dos sintiésemos lo mismo, pagaría por repetir aqellos momentos. Por escuchar q aún piensas en entrar por mi ventana y besarme en la frente por las noches.

Pagaría por las películas q nos prometimos acostados en un sofá. Por las salidas en bicicleta o las apuestas en las que yo siempre quería ganar.

Después de todo lo que fue y dejó de ser, mataría por comprobar una vez más todo lo que dijimos querernos. Vivirlo, ahora que podemos. Y aunque ninguno de los dos se niegue a reconocer que aún lo hacemos, guardarnos en un rinconcito ya no sirve de nada.

No me gustan las medias tintas.

Pero no puedo evitarlo en días melancólicos. Y sabemos, que esta noche lo será.. Melancolía y vodka, juntos, como cuando tu y yo también lo estábamos..

Soy tan EMO, q empecé a correr. Y al final, tú no pudiste hacer nada..

2008-12-20T01:17:00.003+01:00

Vuelvo a casa, y por no romper con la linea de las últimas semanas, vuelvo con ganas de actualizar el blog como acostumbro a hacer los viernes y cotillear entre todos los demás. Bueno, mamá y yo decidimos ver una película. Papá se encarga de descargarla y grabarla y, la mala suerte se de que se corte a mitad y yo me quede con las ganas de terminarla y la única opción de hacerlo sea buscar una página que me deje hacerlo online. Misión cumplida, aunque tengo que esperar nosécuantos minutos para que cargue. Paciencia..que de eso yo nunca he ido muy sobrada.
Ya no quiero un príncipe azul, yo ahora quiero un vámpiro como el de Crepúsculo.

Así que, como esperar no se me da muy bien, me dispongo a escribir ciertas novedades, que haberlas, haylas.

Lo primero, me qedo en casa hasta el 8 de enero. Desde verano que no pasaba tantos días seguidos aquí. Aprovecharé para un montón de cosas, entre ellas, pasear por Zaragoza, que me encanta y aún más en estas fechas. Que sí, la Navidad será un invento de quien queráis, ¡pero qué gran invento! Luces, gente, calles llenas, papel de regalo, gorros, bufandas, ambiente, musiquitas repelentes.. Espero disfrutar de estos días aunque para ello tenga que meterme en el papel de niña pequeña, ingenua, ajena a la realidad y con confianza plena en los milagros por estas fechas. Creo que la madurez es una de mis virtudes y que siempre se lo he demostrado a mi familia, por eso me enrabieta tanto cuando me dejan al margen de "las cosas de mayores", pero esta vez, no sé si consciente o inconscientemente, creo que yo busco a parte.

En fin..

Qué más? Si! Que ya soy oficialmente un peligro más al volante. Desde el martes y a la primera, me cuelgo una L bien grande y bien verde a las espaldas. Ahora, sin coche propio pero sin quejas, sólo queda practicar y demostrar, que si mi profesor apostó en mi contra, que sí que iba a aprobar, fue por algo.

Esta semana, además, han venido novedades médicas. Todo dentro de lo normal, fuera preocupaciones. Ahora sí, me queda el comedero de cabeza de ponerme como una vaca (reconozco que sigo en esa linea) gracias a las hormonas que el médico me quiere hacer tomar cada día. Tanta gente elogiando esas píldoras anticonceptivas y yo, que no hago más que maldecirlas!

También pasó esta semana que me ofrecí a dar unas conferencias en la facultad. ¿Cómo dirigirte a casi 100 adolescentes e intentar convencerles de que estudiar la carrera de magisterio es la mejor alternativa que pueden tomar en este punto de sus vidas? Con demagogia, señores.. Así funciona, y más, cuando si la cosa no sale bien, pones en juego tus créditos de libre elección, jaja.. Además, otras conferencias me las dieron a mí, con la intención de prepararnos para nuestro viaje a Argentina. Conocer un poco más de cerca cómo van a ser cuatro meses de trabajo con niños y viajes allí, está haciendo que cada vez, crezcan más las ganas por todo lo que se acerca.

Más o menos, es esto lo que ha pasado, todo muy serio y académico, pero es que en eso se basan nuestras vidas diarias. Está siendo un cuatrimestre insubrible.
Mentira. No tanto, está siendo duro pero increíble al mismo tiempo.

Fuera de estos temas, hoy ha habido reunión con el consejo de sabias; compras y desvarios varios que han acabado en un abrazo. Fuera de estos temas, también, el anuncio para mañana del concierto esperado por más de un año y, un pequeño desliz mental que me ha pillado por sorpresa. Segundas partes..¿alguna vez fueron buenas?

Creo que por hoy, más que suficiente..Felices sueños

Lo que no sé es qué podría ser exáctamente..

2008-12-14T11:20:00.004+01:00

Podría ser él. Y es que, reconozco que a pesar de mantener firme que nunca he llegado a enamorarme, sí que podría colgarme de cualquiera. Soy fácil de convencer, y no lo digo cantando. Supongo que como toda mujer hoy en día, no viene nada mal que te bailen el agua y aunque suene típico , te hagan sentir especial. Que te den marcha, hablando en plata. Basta con unos minutos.. Y yo, tengo la suerte o desgracia, mejor, llamémoslo capacidad, de empezar un juego que no cuesta trabajo seguir. Como esta vez..

Hace sólo unas horas que he escuchado a otro él reconocer que lo que estaba haciendo era intentar seguir mis jugadas. Perdiste encanto, monada. Tiramos y alfojamos tanto de la cuerda que acabó por romperse. Una pena que ya no lo es tanto.

Aún a ciencia cierta de que en algunas acabaré perdiendo, me pueden las ganas de todas las partidas que me quedan por delante.

[Soy presa de la tentación]

Última despedida del año

2008-12-14T10:56:00.004+01:00

Última, porque los pocos fines de semana que quedan para que acabe el 2008 no tendré que decirle adiós a Zaragoza..

Hoy la inspiración no se ha despertado conmigo, volveré por la noche a buscarla en la cama y, más vale que me acompañe durante los próximos días o si no, prometo no calmarme ni un minuto. Muestra de mi promesa, los dos horribles días que he pasado solo pensándolo. Y eso que yo, nunca he sido (o eso dicen las apariencias) de las que se ponen nerviosas pero, esta vez mi estómago y mi cabeza han hecho una tregua para desquiciarme. Me siento tan incapaz..

En fin, la semana pasó sin pena ni gloria. Rápido. Con un par de vacunas más a pesar de que me costasen sudor y lágrimas, y, ante las preguntas de si me compensa pasarlo tan mal con tantas agujas por unos meses allí..Si, compensa, aunque no niego el miedo a lo desconocido.. Por lo demás, seguí con la rutina diaria de clase, clase y más clase, aunque con cierta vagueza a la hora de ponerme a hacer algo, así que como resultado empieza a acumularse el trabajo. Conseguimos, por fin, las entradas para el concierto y, conseguimos también ver unos pocos minutos de una peli hasta que decidimos que había otra opción mejor. Cosas nuestras..
Ésta, será distinta; empezaremos el cursillo con la ONG, tendrá lugar aquello-que-tu-ya-sabes (que diría Harry Potter), afrontaré unas charlas hacia adolescentes, iremos a una cena de navidad y a una visita médica que también me ha metido el miedo en el cuerpo y ya, un fin de semana con una de esas noches en las que hay de to', empezando por Quique González mirándonos a los ojos..

Parece ser que esto es todo. Falta algo, lo sé. Lo que no sé es qué podría ser exáctamente..

2008-12-13T10:48:00.002+01:00

Quizá por eso, durante un ratito, aparezcan cosas extrañas..

La otra noche..

2008-12-10T09:10:00.001+01:00

..tú me rescataste, y, Groucho Marx fue testigo de todo.

Withoutmore

2008-12-08T17:46:00.003+01:00

Momento recaída.

Ya lo hiciste en otras ocasiones, y jugaste con ventaja esta vez. Odio no poder odiarte, dice otra de esas películas americanas que nos quiere hacer creer q el final feliz es también para nosotras. Odio no poder odiarte 24 horas al día porq pasan cosas como estas y yo odio seguir llorando por tí, odio odiarme por tu culpa. Pero no odio empezar a detestarte, empezar a sentir q es verdad q estoy cambiando. No odio, para nada, descubrir que después de la ilusión y el desencanto, viene un momento para odiarte.

Qizá fuiste sólo una excusa.

P.D.- Extraña la sensación de generar odio después de tantos años sin saber cuál era ese sentimiento. La gente esta tonta..menos tú, hoy, coincidimos otras vez : Fuck It All!

Zaragoza solidaria

2008-12-08T16:10:00.007+01:00

Aunque no suelo publicar este tipo de cosas, no me importaría acostumbrarme a hacerlo.

Ayer compramos un calendario. Debo confesar que aunque en principio lo que me motivó a comprarlo no fue eso, me sentí bien al descubrir que estaba matando dos pájaros de un tiro. Las fotografías del calendario están hechas a los bomberos de Zaragoza y, los beneficios íntegros se destinan a ayudar a niños de la Fundación de Disminuidos de Aragón que, independientemente de su situación, al cumplir 6 años dejarán de recibir las subvenciones que les permiten intentar llevar una vida más normal.

La gente presume de tener un gran espíritu para cambiar las cosas que no le gustan, pero sabemos todos q del dicho al hecho.. Aunque sea pequeña, pero seguro que no insignificante, ahí va mi aportación.

Verborrea incoherente.

2008-12-08T15:29:00.010+01:00

Es el nuevo juguetito de la familia. A mi primo se lo han regalado y como en mi casa, acostumbramos a convivir siempre q podemos las tres casas juntas, o sea 12 personas, hemos tenido tiempo para darle mimos. ¡Menuda alegría cuando el perro se asustaba y venía corriendo y temblando a acurrucarse en mis piernas! Mamá dice q ella también qiere comprar uno, pero mi padre y su autoritaria palabra han dicho q ni hablar, así q, hemos hecho como q todos qedábamos conformes y hemos empezado a hablar de mi tatuaje y de mi viaje, dos cosas, con las q él tampoco está demasiado conforme.

Hoy vuelvo a la ciudad q me adopta de lunes a viernes..Sin demasiadas ganas por todo lo q representa pero por otra parte, con intención de tranqilizarme en algunos aspectos. No sé cómo pero acabaré los trabajos y redacciones q hacen falta, daré las últimas clases de conducir antes del examen y llevaré con resignación los horarios imposibles. Por suerte, no oiré los murmullos q se hacen en casa mientras piensan q yo no les escucho..Han llegado malas noticias.

El balance del finde? Sin más, tranqilo, con la promesa de q el siguiente no lo será tanto. He descansado y disfrutado de los buenos y malos momentos (sí, de los malos también he aprendido a disfrutar), he ignorado cualquier cosa q tenga que ver con la universidad sin demasiados arrepentimientos y, he compartido un café. Sé q siempre he defendido que los sentimientos son para sentirlos y no para hablarlos peeeero..¡Hay q dejarlos salir de vez en cuando! También hablé de recuerdos y no pude evitar sentir como dolían. Nunca mentí ni me comporté de manera caprichosa, conseguí dejar de lado mi impertinencia aunque al final sólo qedase la imagen de mi complejo de princesita.. O eso dicen. Pero eso fue hace mucho tiempo y puede q no marcase de la mejor manera el final, pero no me lamento de haberlo hecho. ¡Aunq buena soy yo también, salgo de una para meterme en otra peor! Otra q creo ya conseguí superar a pesar de la cicatriz y el miedo a bajar la guardia.

Las cosas están funcionando bien. Y para celebrarlo, me teñí el pelo de negro.

Así q, cortando por lo sano, q si es por mí desgasto el teclado con tanto sin sentido, me despido. Haré la maleta, escribiré en ese diario que ya no es solo para mí e intentaré dejar acabados todos los asuntos y mini asuntos q siempre tengo a medio hacer. ¡Aún tengo en mi lista de cosas por hacer contaros un par de cosas como, por ejemplo, todos los preparativos para cruzar el charco!

Os dejo un video, una indirecta para algunos ;)

07:49 a.m.

2008-12-06T11:27:00.001+01:00

Alargué la noche. Decidí no ver el Bar Coyote por exceso de perfección y elegí una película que pensé sería más dramática, más para el momento. Pero, otra vez los problemas vida de la protagonista se ven recompensados por un amor verdadero.. También en Memorias de una Geisha nos topamos con que después de una historia algo dura y realista, llega un final de varita mágica. ¡Bu! ¡Cuánto daño le hizo Cenicienta a esta sociedad!

Y, acostumbrada a que el reloj suene cada mañana antes de las siete y media, hoy no he podido dormir hasta más tarde aún estando avisada desde ayer cuando cerré los ojos de que no iba a ser una mañana productiva educativamente hablando. Suficiente he hecho (¡qué conformista sueno!) con haber aprobado la última asignatura que me quedaba. Sí, os anuncio que soy una universitaria sin asuntos pendientes..!

¿Importa entonces que haya pasado ya más de 3 horas en un mundo paralelo? Para nada. He conseguido tener la sensación maldita de ahogo en el pecho y que no sea tan maldita al mismo tiempo.. Lloraría ahora mismo. Gritaría, patalearía.. Sería feliz. La euforia nos provoca sensaciones extrañas y yo, suelo evitar lo desconocido por miedo a no controlarlo, pero esta vez me gusta! Vuelve un modo adolescente que, orgullosamente, puedo decir que no tiene que ver con quién me enseñó a sentirlo.

Es sábado y no tengo que ir a clase, ni a la autoescuela, ni a la escuela de idiomas, ni hacer de profesora particular o ir a la compra y limpiar la casa. No tengo q quedar a terminar trabajos ni preocuparme por exámenes, charlas y demás parafernalia.. Además, es un finde más largo de lo normal y aunque mis achaques de anciana acelerada anunciaban unos malos días, les pediré una tregua. Puedo pensar en los viajes q vienen, en los conciertos, las películas, en dejarse llevar por un rato. ¿Qué nos deparará la noche? ¡Me pintaré las uñas!

"¿Por cuánto te vendes?"

Espero no llegar tarde con todos mis ahorros. Nunca lo sabré si sigo así, entre el miedo y las ganas..Entre un extremo y otro sin haber aprendido todavía a tomar decisiones. Entre las dudas de no contestar a la pregunta, de no saber si un minuto puede compensar una vida..

2008-12-06T09:51:00.000+01:00

Me decías cabecita loca, por qerer que no amanezca nunca..¡Vuela, mariposa! ¡Sálvame!

2008-11-30T23:04:00.001+01:00

Estrella se pinta de blanco el pelo y dice que se siente vieja, vuelve a cantar la canción que ella piensa que alguien le escribió. Finge que ignora el reloj. Estrella se inventa que vuelve a ser ella y luego, siempre se despierta, lleva ya casi ocho meses sin saber que es el amor. Se mira en ropa interior y pensándolo bien, no se ve tan fea. Vuelve a ignorar el reloj cuando suena la puerta. Una vez le prometió,tú siempre serás mi estrella,y la estrella se apagó. Encerrada en un cajón. O dentro de una botella.

Vuelve a iluminarte, estrella.

Bla bla bla..

2008-11-30T22:29:00.000+01:00

Seguro q en los últimos días todos habéis pensado algo parecido."¡Joder, nos plantamos en diciembre y yo sin enterarme!". No seais ingenuos..Sí que nos enteramos, pero somos demasiado vagos y conformados como para intentar correr más que el tiempo. Nos hemos acostumbrado a pensar que es más fuerte q nosotros, q nos controla, q no nos da oportunidad..Es tan cómodo no luchar en contra! Dejarse llevar..Apatía y resignación.

Pero yo, aunque consciente de todos los minutos q he estado perdiendo este fin de semana, he preferido qejarme y qejarme a ponerme en acción. No he hecho demasiado, pero no me ha qedado tiempo para nada. O no he qerido encontrarlo..Me niego a q la facultad se cuele en mi casa, sólo lo justo y necesario! Prefiero irme de compras a por una horterísima chaqeta con estampado de leopardo, qedarme dormida encima de mamá, llevar al cine a un primo adolescente o tirarme en mi cama de verdad, de mi cuarto de verdad, a escuchar mi música de verdad..Ay, que me dan mimos de estudiante emancipada! Más aún en épocas como esta en las que por mucho que algunas mujeres lo nieguen, nos volvemos insoportales, inentendibles y un poco imbéciles hormonas con patas.

Así que en un momento he pasado de la indiferencia a la extrema necesidad. A lo mejor es por eso q es tan dificil estar cerca de mí. Me considero bastante inestable, unos días sin motivos me echo a llorar y otros, con los mismos pocos motivos no hay quien me estropee el buen humor. Por suerte, y si es verdad q cada uno acaba en el lugar q le corresponde..tachán!
Optimismo y pesimismo mezclados..Si al fin del cabo, un vaso medio lleno y otro medio vacío son la misma cosa! Hoy el día está a medias; con sus cosas buenas y con las malas. Y, con toda una semana por delante para que tome una dirección.

Para acabar, un poco de ponerme en ridículo, q no me cuesta demasiado. Después de temer, llorisquear y suplicar como una niña de pocos años q acabase rápido, me vacuné contra la fiebre amarilla y no dolió! :) A pesar de ello, volverán los sudores fríos cuando vuelvan las vacunas y análisis restantes. "Hay q ver si merece la pena..." me dijo mi peculiar profesor de autoescuela (es una larga historia que otro día retomaré), y claro q vale. Es ya un lema. Tu, yo, y Buenos Aires. Habrá q ver si el balance es el mismo después de varios meses con miles de sueños q vienen desde atrás. Me qitas los miedos..(k)

.Puedo hacerlo mejor, pero no les prometo nada. ;)

Intentando mirar.

2008-11-21T22:56:00.000+01:00

- Póntelas y mira a tu alrededor.

- Igual

- ¿Cómo que igual?

- Pues, que veo igual que antes.

- No puede ser. Igual, no puede ser.

- Le digo que sí, el mismo mundo.

- Estarán mal graduadas..Vuelve la semana que viene.

Las odio, odio mis gafas pero no creo que sea porq estén mal graduadas. Supongo que es, en general. Es por todo que las odio. Aunq había puesto en ellas una peqeña esperanza, se suponía q curan la vista. Pero es que yo sigo viendo igual que antes, las mismas cosas feas a mi alrededor, la misma gente tonta, los mismos errores una y otra vez. Ingenua de mí si alguna vez pensé en solucionarlo con solo un par de cristales. Sigo viendo con ellas todo lo que veía antes, quizá cerré demasiado mi mente y no pienso en que haya otra altenativa.

No. Os miento. Sí la hay. Hoy sigo viendo algo que nunca me gustó. El consumismo, el moverse por intereses, el todo poderoso Don Dinero..Pero y qué? Podemos vencerlo. Dice una lectura obligatoria para la universidad, que hay que aprender a mirar. Hoy más allá de esas detestadas (pero al mismo tiempo y por fuerza, queridas) gafas, hay un sueño q se cumplirá con un poqito de ayuda. Lo ven mis ojos.

Detrás de la mirada cansada, la única q me sale después de este interminable día y, más aún, una insufrible semana estudiantil, Buenos Aires 2009 es ya, algo más que un proyecto. Y yo, soy algo más que una persona medio feliz..

Encrucijada

2008-11-17T13:00:00.000+01:00

Alguien dice que este fin de semana ha sido raro. Prefiero definirlo como..intenso. Ya ha pasado, ya es lunes, y me he tomado la libertad de alargarlo un poquito más saltándome las clases de hoy. Aún así, es imposible escaparse de la maleta, del autobús y de la vuelta a la ciudad que sólo existe hasta que es viernes.

Podría perder todo el tiempo del mundo intentado definir cómo me siento ahora, pero con decir que se me mezclan miles de sentimientos de manera incontrolable, supongo que será suficiente. Me han enseñado a intentar ser optimista y buscar un empujón que me haga coger fuerzas. No sé que tipo de ejercicio terapeutico será ese, pero probaré haciendo caso. Así que, empezaré desde abajo para quedarme al final, con el mejor sabor de boca.

Hoy me siento triste y confundida. Un viaje que de imposible pasó a ser una realidad y que corría el riesgo de verse truncado. No haré un gran descubrimiento diciendo que cómo no, el motivo del que se trata es dinero. Al final, hoy, he podido sentirme bien con un poquito de esperanza, y aún mejor, por la persona que me la ha traído. Eso sí, como puedo llegar a sentirme con ese viaje al otro lado del mundo, es increíble. Explosivo. Ilusionada con el trato de quíen me acompañará y nostálgica ya, por todo lo que echaré de menos cada noche.

Hoy, estoy cien por cien adolescente, aunque haga unos días que deje atrás esa decena. A mis requetebien puestos 20 áños, no les supone esfuerzo encoger mi estómago pensando en quién ha pensado en mí.

Además, cansada. Preocupada por el examen imposible. Nerviosa por todo y nada. Aburrida de que se repita siempre la misma historia. Y, enfadada con la gente que pierde su personalidad, que se deja absorber, que no sabe lo que vale.

Estoy, también, ansiosa por responderme a todaas las preguntas. Impaciente como suelo ser yo. Estoy, expectante, esperando a ver qué opinan de mis nuevos pantalones.

Pensativa, melancólica, asustada, apagada..

Pero, como también estoy con prisas (cosas que nunca cambian) dejaré toda esa mezcla sin darle más importancia y cumpliré la promesa de dejar lo mejor para el final. Contenta, tranquila de saber lo que hoy me espera. Estoy confiada, sabiendo que no hace falta mucho más, que las palabras son lo de menos, para que alguien sepa todo lo que tiene que saber. Sí, también estoy típica, moñas, romántica y previsible.

Estoy temiendo el viento de la calle pero decidida a afrontar lo que queda de día con fuerzas. Este texto, ha quedado demasiado parecido a la que yo era antes, (mala señal hoy), pero por lo menos también deja constancia de algo. El que no sepa encontrarlo, que pregunte..o que imagine. ¡Que para eso están los finales abiertos!

Otra vez, yo.

2008-11-14T18:28:00.000+01:00

Como en una fiesta en los carnavales de Venecia, todos bailamos con una máscara puesta. Elige la que quieras, hazte su dueño y dale el sentido que tú quieras que adquiera. No hay dos iguales. Ninguna se repite. Y entre sus diferencias, el momento de deshacernos de ella. Hay algunos, como el gran V, que ni siquiera en el último final desvela lo que hay detrás. Recordar, recordar, la venganza es mi esperanza. Un lema, que mi máscara y yo no hemos querido adoptar. Sin embargo hay otros, que a mitad de camino dejan ver que su aburrida vida es la única coartada para andar molestando a los demás. No son tan fuertes, o tan inteligentes, como para acabar la fiesta con ella puesta.
La mía sirve para, a veces, dejar dentro lo que duele y andar disfrazada con una cara sonriente. Eso sí, es inevitable que alguien capte tu mirada, y en silencio, te guarde el secreto de lo que se esconde debajo. Es un nuevo significado de la palabra compartir.

Nuevo. Cambios, cambios, cambios.. Los que yo pedía, los que han venido, los que a veces pasan desapercibidos.. Consciente de ellos en algunos momentos, más que ajena hasta que me han hecho abrir los ojos en otros. Para mejor, para peor o simplemente por necesidad. Diferente no es lo mismo que malo. Pero en el fondo, yo.

Yo, en el día que se celebra mi vigésimo cumpleaños. Yo, en un día en el que me encanta ser yo. Yo. Yo soy yo y mis circunstancias, pero más yo que ellas. Ahora sí. Y ahora, en este día, sonriendo.

¿Quién se acordara de mí en este día? ¿O quién lo hará en un día cualquiera? ¿Cómo decir lo mucho que agradezco unas notas de colores que recuerden que existen 20 razones para.."odiarme"? ¿O la conversación de antes de dormir compartiendo una cama tan chiquitita? ¿Qué serán de los sentimientos descubiertos? ¿Por qué todo lo raro se esfuma con la misma rapidez que todo lo normal? ¿Y cómo explicar, todo lo bueno que hay, ahora, dentro?

Vuelvo, con mis preguntas difíciles, con mi drama, mi sinsentido, mis ganas de escapar de la realidad y una esperanza de que la Cenicienta no fuese solo una invención de todos esos autores que nos hacen “estudiar” en clase. Vuelvo con la risa que se escapa sin querer y la ingenuidad de confiar. Pero más mayor, más agradecida por haber aprendido. He aprendido. Y los fallos que todavía queden por recorrer.. que esperen a mañana para ser contados.. Espero que volvais para hacerlo.

Hoy, hasta las doce, yo. Y quién me va a obligar a romper en ese momento el hechizo?

.Báilame el agua, duerme conmigo. No vuelvas a decir, ni siqiera a insinuar q no qiero tus abrazos. Baílame el agua. Aunq lo racional dice q mañana..

¡Cállate!

El regreso

2008-11-12T16:19:00.002+01:00

Lo malo de crear expectación, es la posibilidad de defraudar..

.Nos vemos en dos días mundo blogger!.